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夫妻之间,最怕出现这种情况,比离婚还可怕,一定要注意
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作者:
纤竹无泪、拒泪
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时间: 2023-7-31 23:42:56
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纤竹无泪、拒泪
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纤竹无泪、拒泪
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发表于 2023-7-31 23:42:56
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最近,网上火了一个“离谱且费解”的词条:
“老公失恋了,对象不是我”。
前半句,让人疑惑:
既然已经结婚了,何来“失恋”一说?
后半句,又来了一个大转折:
对象不是我能是谁?难道是老公出轨了?
等等,现在的婚姻,妻子们已经这么大度,这么开放了吗?
还是说,这句话有什么别的内涵。
当我点进词条后才发现,这句话,就是字面意思。
比如:
“坐老公车上,
他手机连着蓝牙,
有个女生哭着打给他,
我说,要不要你把我放路边,
听起来她那边比较严重。”
比如:
“有一段时间,
老公心情低落,
也不打扮自己了,
我安慰他说,
没关系,你们会和好的。”
再比如:
“晚上十一点半,
老公的手机又是来电话
又是来信息,
他翻来覆去睡不着,
我忍不住对他说:
女朋友发信息来了,你不看一下吗,
联系不到你,该着急了。”
看到此处的你,是不是已经想去留言区打下“道德沦丧”“礼乐崩坏”了。
诸如此类的
“老公失恋文学”
,被这届网友总结为
“新时代绿帽文学”
。
与以往“被绿”心态不一样:
题主往往不仅不难过,甚至还有点开心:
“看着失恋的老公,有点心疼他,甚至还想安慰他。”
主打的就是:
只要格局能打开,只有开心没有爱。
但玩笑归玩笑,调侃归调侃。
这些段子,虽字字未提“已经心死的婚姻”,却字字都在说“婚姻已然名存实亡”。
“老公失恋文学”的爆火,其实描述了一种婚姻状态:
人到中年,很多人的婚姻,伴侣是出轨的,婚姻是没有爱的,但离婚也是万万不行的。
这虽然是事实,但不代表是对的。
这些所谓的“失恋文学”,不过是一种摆烂婚姻的自嘲,一种凑合着过的无奈。
而婚姻的吊诡之处,恰恰就在于:
你越摆烂,它就越烂;你越凑合,它就越合不上。
提到结婚,人们总会想到《围城》一句话。
婚姻是爱情的坟墓。
很多人奉为圭臬:
所谓爱情、婚姻,都是一场化学反应。
让人产生好感的多巴胺,有效期只有3个月;
导致我们陷入爱情的苯乙胺醇,分泌期是2年;
维持爱情、婚姻长久的荷尔蒙,有且仅有2-7年。
你看,就像凤梨罐头,所有的化学分泌物都有有效期限。
于是时间久了,很多人的婚姻生活变成了:
哪有那么多情爱,到头来都是搭伙过日子。
“只要他工资能按数上交,几点回家都无所谓。”
所以,我们看到了开头那一幕。
当然,段子嘛,总会有点极端。
但婚姻走到中期,诸如此类的问题难免会被摆上台面:
伴侣不爱我了怎么办?
中年夫妻该如何保鲜?
后台读者@菠萝 讲述了自己的故事。
她的第一句话,就让人难以理解:
“老公出轨了,我却一点感觉都没有。”
确实,发现出轨那一刻,她没像其他女人一样,跟老公闹,或是提出离婚。
而是内心充满了矛盾:
一方面,她无法原谅老公,并且产生了“生理性厌恶”,即使老公不小心碰到她,她也会迅速躲开;
另一方面,她下不了决心离婚:
“我担心婚姻的破裂,会对孩子造成难以磨灭的影响,也无法接受周围人看我的眼光。”
“最重要的是,我已经脱离社会好几年,找不到像样的工作。”
如果离婚,自己工作很辛苦不说,孩子的教育也是个问题。
也是从那时起,她的婚姻就维持在这种名存实亡的状态。
想过过不下去,想离离不了。
“凑合着过呗。”
他们把彼此都当成了婚姻中的工具人。
老公,就是保障生活的取款机;
老婆,就是照顾全家人的保姆。
“我有时觉得自己很可悲,但无奈暂时也无法改变状态。”
在留言最后,她说道:等到孩子再大一点,我就把婚给离了。
的确,婚姻有时像一座房子,能够让人避免外面风雨的侵袭。
但是,当爱意渐渐退却,婚姻渐渐失温,即使房子再安全,冷暖也只有自己知道。
“凑合过日子”并不是孤例。
《打开生活的正确方式》里,梅婷和黄渤饰演一对中年夫妻。
年轻时,他们也曾是一对恩爱的情侣。
而在结婚后,为了照顾家庭,付心童选择了做一位全职太太。
当儿子渐渐长大成人,她看着镜中的自己,面容苍老,身材走样。
即使脱下睡袍,丈夫也不会多看一眼。
十几年的婚姻生活,把当初的爱情磨没了。
剩下的,仅仅是婚姻中的责任。
这样的婚姻,让她感到窒息。
爱是不断变化,也不断流动的。
有人的爱情,随着时间消磨殆尽;
有人的爱情,却随着时间逐渐递增。
“如何让爱情不断生长茁壮”,这是一个人一生的课题。
最近,网上有个高情商的老奶奶火了,全网都在学她说话。
就一个字,
夸。
她夸了一辈子,爷爷跟着干了一辈子;
她“偷懒”了一辈子,婚姻也幸福了一辈子。
在我看来,凯凯奶奶的夸奖很有技巧。
比如:
“我的逗哎,你掐的这个小菜,掐得好。
青茫茫的嫩盈盈的,你多会掐。”
这闭眼夸谁听了不迷糊。
夸得老爷爷心花怒放“下次我还给你摘菜”。
比如:
“你看你热的,我这水都压好了,接好了,你去洗洗手,趁手淘淘它。”
看到老头干活热出汗,凯奶压好清凉的水,让老伴去洗洗手,然后顺手淘淘刚摘的菜。
你看凯奶让人干活的艺术:
让人一直干活,谁也不愿意啊。
但是她会心疼人啊,帮他把水都压好了。
让他去洗洗手,顺带自己淘淘菜。
老头会觉得自己在干活吗?
不,他觉得这是老婆心疼我。
又比如:
“我的逗哎,蒸得挺好,你看,你先吃,给你盛一大碗,你喜欢吃蒸的菜。”
到了吃饭的时候,不仅让爷爷先吃,还给爷爷盛喜欢吃的蒸菜。
不仅有尊重,还有爱意。
凯爷的付出是一种爱,凯奶的称赞也是爱的表现。
他们每天都能够收到爱、付出爱,这样的婚姻自然经得起岁月漫长。
前面说过,爱情的发生,是一连串的化学反应。
当相爱的两个人决定结为夫妻,相伴一生,并且互相珍惜对方的一切时,他们的大脑里就会分泌一种化学物质,名为脑啡。
不同于多巴胺和荷尔蒙,脑啡是一种非常稳定的物质。
脑啡的分泌与否,决定了两个人能够携手走进婚姻的尽头。
十点君写这篇文章的初衷,是因为,这几年有一种“怪象”:
到了中年,我们开始默认,即使婚姻没有爱,人也是能过下去的。
靠着生活的惯性、婚姻的道义,很多人拖着婚姻这条大船艰难地朝前行驶。
这种现象可能确实存在,但是这种想法却危害很大。
它在消解婚姻意义的同时,也磨灭了我们“想要努力经营婚姻”的念头,以及对“幸福治愈的婚姻生活”的相信和渴望。
当你开始“自嘲”“放弃”的时候,就很难有挽回的余地了。
人是一种情感动物。
当婚姻中没有了爱,就像机器没有了润滑油。
没有温度的婚姻,短时间还能忍受,时间久了则是对人心的锉磨。
婚姻经营是一门技能,更是一种智慧。
我们大多数人,未经过任何培训就走进了婚姻,一想到这里,就觉得实在可怕。
但曾经缺席的课程,并不会因为逃避或者摆烂,就自动消失。
属于你的人生课题,如果这一次你无法直面,那么它就会一次又一次出现,直到你学会为止。
如果你也正处于婚姻难解的死结,想放弃,但又难以割舍。
不妨试着这样做,或许可以重新激活婚姻中的动力。
1.去做两人共同感兴趣的事情
很多婚姻逐渐失去热情,是因为两个人再也没有去体验未知的事情。
恋爱的时候,我们一起旅游,一起野营……后来因为生活逐渐忙碌,便很少一起去做一件事。
尝试再去找一件俩人都感兴趣的事情吧,或许是一场电影,或许是一次散步。
在彼此交流的过程中,重启已经熄灭的爱意。
2.主动释放你的情感
人会在欣赏和鼓舞里,不断焕发生机;
也会在打击和语言攻击中,逐渐失去能量。
当婚姻陷入一种冰冻的僵局,如果你还想给彼此一个机会,请主动释放你的情感。
不管是一句夸赞、一句鼓励,还是一个欣赏的眼神,
都能把对方拉回到最初的情感体验,重拾往日温情。
3.让自己有所成长
也许你已经在婚姻里被消耗太久,以至于无法关注自己。
忘了有多久没有给自己化一次妆,买一次衣服,学习一件新东西。
先让自己变得强大和光彩起来吧。
这样,即便你已经用尽了所有努力,也无法暖热这段关系。
至少你有底气,过好自己的生活。
甚至是离开,勇敢地开启下一段旅程。
经营好一段关系的前提是:
好好爱自己,保持一份婚姻里的独立和自尊,不糊弄自己。
若与爱人相爱,便举案齐眉,相扶到老;
若中途有人退场,也会尊重祝福,不勉强也不强求。
只有当你对自己诚实,才能遇到真正的爱意;
这样,即使遇不到也没关系,因为你已经学会了好好爱自己。
正如复旦大学教授陈果说的:
“婚姻建立在爱情基础上,是一个好的开始。
然后学会爱对方、爱自己、爱这段关系,从你和我活成一个完整的我们。
这就是好的婚姻。”
你还相信美好的爱情和婚姻吗?你有什么“爱情保鲜”的小秘诀想要分享给大家的?欢迎在留言区写下你的见解。
点个【在看】,愿你有实力经营婚姻,如若不能,独自一人也能风生水起。
作者 | 苏善书,不会讲道理只会说故事。
编辑 | 张敬,两眼带刀混账到老。
主播 | 林静,声音与文字的世界里,与你奔赴山海。
图片 | 视觉中国,网络(如有侵权请联系删除)
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