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作者:
纤竹无泪、拒泪
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时间: 2023-7-31 04:16:29
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纤竹无泪、拒泪
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纤竹无泪、拒泪
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发表于 2023-7-31 04:16:29
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文/天雅
来源/武志红(ID:wzhxlx)
前段时间回了一趟老家,跟几位久未谋面的同村长辈相聚一堂,聊起彼此的近况。
听起来,大伙儿这些年过得似乎都不太好。
比如过去事业顺风顺水的堂大伯,突然一脸严肃地向我们宣布:
由于这几年连续亏本,资金周转困难,他决定关闭经营了大半辈子的纺织厂。
一时间,现场氛围变得有些沉重。
大伙不知道该如何安慰堂大伯,要么静静地看着他,要么拍拍他的肩膀,或碰了碰他的酒杯。
唯有三堂叔,没有一丝伤感,反而显得有点亢奋,开始给堂大伯“指点迷津”:
“哥我跟你讲,别太灰心,工厂倒闭了就重头再来呗。 一时失败不代表一生失败,关键还得看你对失败的态度…… ”
你看人家俞敏洪,试水搞直播带货,用六个月时间杀出重围,又打了一场漂亮的翻身仗……
话说在众长辈里,三堂叔是当年唯一的大学生,他能滔滔不绝地讲出这番正能量的话,我并不意外。
但令我困惑的是,在堂大伯举步维艰的当下,跟他讲这些大道理、讲俞敏洪的成功经历,有意义吗?
后来聊着聊着,话题转到了我身上。
得知我这些年在心理学行业做得不温不火以后,三堂叔又开始滔滔不绝地给我做起职业规划:
你啊,就会死读书,缺少格局和干劲;
你应该学习XXX(某心理学网红博主),他文凭没你高,但比你有想法;
几年前考了个心理学证书,在网络上做起自媒体,如今都有好几十万粉丝了,一场直播下来赚得比你一个月还多……
怎么说呢?
被他一通教育下来,我心里贼不爽:
一方面感觉我的现状被他彻底否定了;另一方面他指引的明路,也不适合我。
但念及长幼有序,我也没有多加反驳,站在一旁不再吭声。
聚会结束后,我忍不住私下打听:“三堂叔说话这么底气十足,振振有词,这些年应该成就不菲吧?”
“哪有?他前年被单位裁员,一直找不到工作,去年炒股亏了,又欠下一屁股债。现在家里的油米钱,都要用老人的退休金来支付。”堂弟悄悄告诉我。
“天啊,看来他也挺难的。”我听完深感震惊。
“那可不!”堂弟头也没抬。
来源:全景视觉
反观现实生活,类似三堂叔这样的人,不在少数。
他们自己过得一团糟,却不愿直面问题,反而喜欢以指导者的身份,对他人评头论足,指指点点。
这种“人前形象”和“人后现状”的巨大反差,不禁引起了我的好奇与思考:
为什么有的人,过得越糟糕,越喜欢指点别人?
从心理学的角度分析,它可能存在三层原因:
1.“指导者”和“体验者”的视角差
指导别人时——
我们会觉得一切都很容易,因为看懂一个故事,理解一个道理,其实并不难。
自己体验时——
我们会发现一切都很难,因为要克服心里的层层阻碍,与现实碰撞,必然会经历挫败。
就像三堂叔,当以
“
指导者”
的身份去看堂大伯和我时——
他不需要感受创业的艰辛,也不需要面对创业失败后东山再起的阻碍,只需轻描淡写地复述俞敏洪和某博主的成功案例即可。
但如果要他以
“体验者”
的身份去看自己——
去回顾自己被单位裁员、炒股亏损的经历,去审视如今捉襟见肘的生活现状,必然会唤起他内心深处的挫败感和无力感。
2. 逃避自身的成长课题
做自己人生的体验者,往往意味着:
我们要去改变,去自我成长,去自我突破;
同时极可能需要承受一无所获、止步不前等挫败感。
三堂叔如果要以一名体验者的身份去面对自身困境,解决现实问题,就意味着:
他需要面对被裁员的失落,同时还要接受他暂时找不到工作的现实;
为了生存,他可能不得不放下身段,去从事一份没那么高端的工作;
同时,他可能还要面对自己身为大学生,却比同辈人混得差的处境……
当这一系列现实情况接踵而来时,便很可能唤起人内心深处的羞耻感和自我怀疑:
我不好,我不行,我做不到。
这是一种很糟糕的感觉。
而回避这种挫败感最快捷的途径,就是当一个“指导者”。
3. 获得一种自我满足感
三堂叔读书的时候,最擅长的科目是语文。
但高考那年,他由于没仔细审题,作文写离题了,语文成绩创下历史最低。
从那以后,他很少再提笔写东西。
但在我小时候,他很喜欢给我推荐书,并指导我如何写作。
每当我在作文大赛中获奖的时候,他总不忘提醒我:
“看吧,有三叔在多好,不然你早就被淘汰了。”
即便到了现在,逢年过节回家见面,他也总不忘提醒我:
“你应该多写多创作,等你未来成了畅销书作家,别忘了三叔的功劳啊。”
发现了吗?
做别人人生的“指导者”,去指点别人如何做,去帮助别人改变,不仅能获得别人的感激和认可,还会有一种“我真厉害,我成就了别人”的自我满足感。
来源:全景视觉
但与此同时,做他人的“指导者”,也是有代价的。
当我们把注意力都放在他人身上时,便会无形中忽视自身的存在;
当我们不断回避自身的成长课题时,便会永远固步自封、止步不前。
甚至,盲目指导别人所产生的自我满足感,很有可能是一种错觉。
因为从现实层面来讲,一个处于困境中的人——
TA可能更需要的是雪中送炭的援助,或并肩作战的陪伴,而不是纸上谈兵的大道理。
就像在聚会上,三堂叔侃侃而谈地给堂大伯讲道理时,我感受到的不是支持,而是情感的疏离;
当他喋喋不休地给我做规划时,我感受到的也不是支持,而是对我现状的否定。
我很难发自肺腑地对他表达感激或认同,甚至还会有一种迫切想终止话题的冲动。
写到这,我的内心突然有些伤感。
一是对三堂叔目前的艰难处境深感同情,二是为他在人际中这种“吃力不讨好”的做法感到无奈。
实不相瞒,过去的我,也常常会不自觉地这样做。
比如:
自己没选对大学专业,却喜欢以过来人的身份,对填报高考志愿的表妹指指点点;
自己没勇气创业,却喜欢以社会人的身份,指导和建议尝试创业的表弟……
可越是这样做,我越难收获好的关系,甚至还会引发身边人对我的疏离与质疑。
一开始我无法理解,跑去质问表弟:
“我明明是为你好,挖空心思为你着想,给你提建议,你怎么就不理解我的苦心呢?”
表弟的回答令我至今难忘:
“我知道你是为我好,可是我不需要你的建议啊!你有那么多想法你怎么不自己去实践?再说万一听你的搞砸了,后果还不是得我来承担!”
后来学了心理学,我才逐渐意识到,自己的行为根本不是在帮助他们,
而是借由对他们的指点,去掩盖我的失败,延伸我的自恋而已。
其实我真正需要面对的,是自己没选对专业的无力感,以及自己没胆量创业的无能感。
当认识到这一点,并有意识地把注意力转向自身的时候,我才有机会觉察并看见自己内心的恐惧与不安。
当我愿意去接纳自身的局限时,我才有机会跳出“指导者”的角色,回归“体验者”的角色,并从中探索出一条真正适合自己的成长之路。
渐渐地,我开始体验到一种发自内心的淡定与从容,便不再需要通过给他人提建议,或干涉他人的人生选择以获取自我满足感了。
今年3月份,我弟决定辞去工作,跟人合伙做电商。
我的直觉告诉我,现在不是创业的好时机。
但当时我只问了我弟一句:“你想清楚了吗?”
他说想清楚了,我便没有阻拦。
结果由于经验不足,风险把控意识不强,不到一个月他们的店就遭到投诉,不仅被封店,还被平台拉入黑名单。
这看似是一个惨痛的结局,但经过这一遭,弟弟似乎长大了。
他完全没有抱怨或给家人添堵,而是选择自己承担后果,重新找工作维持生计。
或许,家人之间最清爽的相处方式,莫过于此:
我做我生命的“体验者”,你做你生命的“体验者”;
我们各自背负各自的成长课题,彼此尊重,互不干涉。
来源:全景视觉
心理学家阿德勒说:“人与人之间所有的烦恼都来自
课题混淆
。”
事实上,人生只有三件事:自己的事、别人的事和老天的事。
自己的事,全力以赴;
别人的事,交给别人;
老天的事,交给老天。
一个人永远不要干涉另一个人的人生。
哪怕是以爱的名义,以对别人好的名义,最终换来的也只会是失落。
所以最好的做法是:
尊重别人的活法,继续自己的步伐。
最后,愿我们每一个人——
都能在自我成长的道路上,遇见更真实的自己,收获更清爽的关系。
作者:天雅,华南师范大学心理学专业,广州心协三级心理咨询师,自体心理学长程在读。本文经授权转载自微信公众号:武志红(ID:wzhxlx),微博:@武志红。现于北上广深杭厦门成都苏州南京青岛10个城市开办了武志红心理咨询中心。
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