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我妹在杭州怀孕了,我顺藤摸瓜,一步步查出个惊天大瓜
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作者:
纤竹无泪、拒泪
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时间: 2023-1-20 01:57:19
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纤竹无泪、拒泪
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纤竹无泪、拒泪
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发表于 2023-1-20 01:57:19
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我妹回宁波的时候,很低调,只给我打了电话。
她说,我到家了,有时间我去看你。
我说,什么叫有时间,我现在就去看你。
我妹迟疑了一会儿说,姐,你会带孩子吗?
我心里咯噔一下。那是2017年,我妹才21,离开宁波四年了。
当初,顶着所有人的反对走得义无反顾。如今悄无声息地回来,竟然问我这个问题。
我紧张地说,你……怀孕了?
我妹回答得干脆,说,我生完了。
我差点把手机掉地上。
我妹比我小6岁。
我妈生她那年都39了。
为了她,差点丢命。抢救了三天。
那时候,我刚上小学,大人焦慌的样子,我都还记得。
当时我好害怕,害怕失去妈妈。
我跟着外婆到居士林去许愿。外婆让我也跪下磕头。我就跪在外婆身边的地上,用力磕了三个响头,额头上都磕起了个大筋包。
旁边的人说我,这孩子傻的,有磕头用的蒲团,还往地上磕。
但大师傅说我心诚,佛祖一定会听到的。
借大师吉言,那一次,我妈挺过来了。
一周后,抱着妹妹回了家。
我高兴极了,跟着忙前忙后。
记得那年暑假,妹妹已经5个月大了。
我大姑妈过来串门。我爸上班去了,我妈给妹妹做菜泥。我在家房间里抱妹妹。
姑妈对我说,还高兴呢,有了妹妹,你爸妈怕是要不管你了。
刚好我妈走进来。
她说,怎么和孩子说话呢,都是我女儿,哪个我都会管。
大姑赔笑说,也是,养个猫狗也得有感情呢。
我听在心里,更不是味儿了。
我是领养的,我从小就知道。
我甚至对亲生的妈妈都还有印象。
我亲生父亲是我爸手下的临时工。据说小时候流落到宁波,没有亲人。15岁进了工厂,一干就是30年。
因为穷,个子又矮,一直讨不到老婆。直到40多岁,才娶了我亲妈。
我亲妈那年32岁,乡下人,离异,腿还有点跛。
90年生下我。92年我亲生父亲就因病过世了。
4岁半,我记得特别清楚。我亲妈带我去公园坐摇摇车。
她给了我一把零钱,让我自己玩。然后说去厕所,5分钟就回来了。
然而那个5分钟,好长啊。
从午后,到天黑,她再也没有回来。
快有30年了,我至今仍清晰地记得那一天的全部感受。
恐惧,害怕,难过,疑惑,焦急……我一遍一遍跑到厕所看妈妈在不在,又一遍遍地跑回车上等。
小小年纪,我就体会了什么叫绝望。
路灯亮起来的时候,我满园子的跑,一边哭,一边大喊妈妈。
可是没有人回应,只有一位好心的阿姨,带我去找了管理员,管理员又把我交给了民警。
那天之后,我成了孤儿。
我亲妈应该是走了,监控里看到她上了去江西的大巴。
我大一点的时候,有一次我爸和我说起来,我才知道,我亲生父母都没登记,只是搭伙过日子,连房子都是租的。
九十年代,不比现在,找人很难很难。
当时警察把我送去厂子,厂领导让联系送福利院。
那一年,我爸38岁了,奔四的年纪,还没有孩子。于是把我领养了。
我爸是个很和善的人,虽然高中学历,但知识很渊博。
我妈说,我爸年轻有头发的时候还挺帅的。可在我的印象里,他一直地中海。
笑起来,有两个深深的酒涡,让他不论多大年纪,都有种可爱气。
我妈是大学生,进了企业就是按着干部培养的。为人比较刻板,不论对自己,还是对别人,要求特别高。
年轻的时候,鼻孔朝天,谁也看不上,三十了,才在媒人的介绍下,嫁给了我爸。
用我妈的话来讲,我爸就是矬子里拔大个,起码看起来舒服。
其实我爸和同层次的人比就还算不错。基层上的小头头,工资不高不低。早八晚五,很少加班。
而我妈27岁就被调去另一家很厉害的国企,从销售一路升到经理。
事业风生水起,感情一片荒漠。
没办法,以前对事业女性,很有偏见的。
我妈和我说,男人有事业不结婚,叫钻石王老五。女人不论事业多成功,只要没有家庭,人家就要说你人生失败,有了家庭,没有孩子,还是失败。可是有家有孩子,还能有事业吗?
因为自身的原因,我妈不易怀孕。
我爸还是想要的。到处联系医院,想办法治疗。
可我妈根本不上心,熬的中药汤,嫌苦,喝一口就吐了。
就这样一晃过了35岁,奔四的年纪,我爸基本就死了要孩子的心。
偏巧赶上我被遗弃了。
我妈说我,刚来家里的时候,像个小猫似的,什么都怕。
每天就躲在自己的小床上,不说话。
她那时觉得,我智力可能有问题,准备带我去检查。
可我爸说,肯定不是智力问题,是心理问题。被亲妈妈扔了,小孩子再小也能明白,心里很难绕过弯的。
那时候,我爸天天陪着我。
我上的是我爸厂子办的幼儿园。我妈工作忙,没时间管我。都是我爸接送。
有时赶上他们加班,他就把我接回来,先放在他办公室。
我最喜欢跟着他去大食堂吃饭了。各种各样的好吃的,我爸随便点,好像自助餐一样。
有时想,如果没有我爸,我真的可能变成智力发育迟缓的孩子。
1995年,我快要上学了。我妈发现自己怀孕了。
非常意外。
虽然38岁,但去医院检查,各项指标都很好。我爸想要这个孩子,但担心我妈是高龄产妇,有危险。
但婆家娘家两边施压,好不容易有了一个,老天给的机会,不能不要。
而我妈担心的不是这个。
那时候,正是计划生育最严的时期。领养也占生育指标的。
要是生,就算偷生,罚款是小事,以后升职可能就没戏了。
我妈和我爸商量,先和我解除领养关系,然后送到奶奶或是外婆家,他们照常出抚养费。
我爸这个人平时都听我妈的,但那天果断拒绝了。
他说,那肯定不行。女儿已经被母亲抛弃过一次,我们不能抛弃她第二次。对孩子伤害太大了。
我妈说,我们还是她父母,就是先不挂名。
我爸说,要不……咱们先不要了。
那天,我一直蹲在门外偷听。
怎么说呢,被遗弃过的孩子特别敏感。
我妈喊我爸进屋说点事,我就感觉到可能有关我。
我听见我爸说,不抛弃我的时候,我瞬间哭了。
我跑到自己的卧室,躲在被子里掉眼泪。
我当时发誓,长大了,一定要好好孝敬我爸。
谢谢他坚定不移地给了我一个家。
1996年,我妹出生。
那是我妈第一次真正意义上的当母亲。因为我到她身边的时候,就已经不是小婴儿了。
她完全没有做好心理准备,做一个妈妈。
而我妹是个特别能哭的孩子。
常常半夜就哭起来了。
为了能让我妈睡个好觉,我爸半夜起来,照顾孩子。而我呢,放学回来,就会帮忙干活,带妹妹。
因为我特别怕我妈不开心,怕她不要我。
直到我大姑妈来了,说什么爸妈不管我的话,被我妈当面呛声。我才知道,我妈还是挺维护我的。
那天,大姑妈走了之后,我有点粘我妈。
她去哪儿,我就跟到哪儿。不是说有什么事,就是想跟着她。
我妈就看出来了。
她坐在沙发上的,伸手就把我揽在了怀里。
她说,妈妈和爸爸不一样,不太会表达。但我和你爸一样,爱你,也爱你妹妹。
妈妈轻轻摸我的额头说,你给妈妈许愿的事,你外婆都和我说了。
妈妈很感动的。但是妈妈想和你说,我能活过来,是靠自己,靠医生。你记住妈妈的话,救神拜佛的,都是软弱的人,你不要学。
我成年后,回想过往。
爸妈对我们姐妹的爱,是相同的。
只不过,我妈更理性冷静,我爸更开朗感性一点。
两个人虽然误打误撞地凑在一起,但正般配。
如果生活这样平静地过下去,我想,我的家一定是个很和美的家庭。
然而到了96年底,我妈出现流血的情况。去了医院,确诊宫颈癌中期。
我妈事业心太重,生了妹妹之后,产假没休完就去上班了。
好像应该复诊,她没有去。
医生说,你这个年纪,生完应该积极检查的,错过了最佳的治疗时间。
之后,就是手术,化疗。
没切干净,再来一遍。
我爸几乎把全部精力都放在了妈妈身上。
我奶奶身体不好,外婆又要照顾我舅舅的孩子。
我大姑妈虽然嘴不好,但是热心肠,过来帮忙照顾我和妹妹。
以前,我外婆开玩笑,说妹妹一半是我带大的。
其实,没有一半也有三分之一吧。
毕竟大姑妈还有自己的家。
我学生时代,朋友很少。
因为我所有的空余时间,都给了妹妹。
记得初一,我们班主任生孩子,同学一起去看望。
宝宝饿的时候,我帮着热奶,试温度,侧卧喂奶,喂完拍嗝,一气呵成。
班主任惊叹地说,你是专业的吧。
后来,我得了一个奶妈的外号。
我妈最后一刀,是去北京做的,请了专家。
挺成功的。
回家已经是98年夏天了。我妈抱着我和妹,疯狂地掉眼泪。
说起来,我妹也蛮可怜的。1岁半就上幼儿园了。正规园是不收的,只能上私人的。
有时大姑妈家里忙,就不接她回来。最长住了半个月才回家。
我时不时地会去看妹妹。
她不怎么会说话,就会抱着我哭。
我妈回来以后,家里的情况,也并没有好转。妈妈要静养,不可能带孩子。
妹妹还是要放在幼儿园。
说实话,从北京回来,最让我惊讶的是我爸。
以前那么健壮的人,几个月就瘦得快要脱形了。
而我妈变化最大的,就是她脾气变得越来越差。
我现在是理解的。
那么心高气傲的一个人,事业彻底丢了,难免受不了。
她几乎怨怪身边的所有人。
怨我外婆逼她生孩子,怨我爸办不好事,怨我们姐妹不听她的话。
周末,我爸带我们出去玩。
回来,她一定是要甩脸子的,说我们不管她,背着她开心。可我们要带上她,这一路,就没什么开心的事。
出门前,衣服能选三个小时,不把家里所有衣箱翻一遍,她不能出门。
到了外面,看什么都不顺眼,吃什么都不对。
走不了多远,就说累了。
只能陪着她回家。
开始的几年,我爸还让着我妈。
时间久了,我爸有点受不了。我妈办了病退,只能拿基本工资。他要养两个孩子,再加半个病号。压力太大了。
慢慢地,我妈再挑他毛病,他就爆发了。
两个人从小吵到大吵,最后恶言相向,什么难听骂什么。
但我爸不会动手。
气急了,最多砸杯子。而我妈就像抓到把柄一样,尖刻地说,你看,我就知道你对我的好都是装的。你要受不了,可以离。
小时候,爸妈吵架,我会带着妹妹躲起来。
可妹妹不像我,她骨子里,有股倔劲儿。
是我高二那年。她10岁,有一次爸妈吵架,她冲出去大喊,你们别吵了,赶紧离了吧。不离就去死,我烦都烦死了。
我妈尖叫说,你咒我死!是不是你爸教你的!他让你咒我死!
我妹泪流满面。她指着我妈说,你是不是没有良心啊!全世界都夸我爸是好男人,就你天天挑他毛病!你快放过我爸,放过我们吧。你得癌怎么了?你毁了我们所有人你才开心吗?
我爸顿时火了,对我妹说,怎么和你妈说话呢,快道歉!
我妹看着他,说了一声,你就是个软蛋,窝囊废!
我爸气懵了,啪地给了她一个巴掌。
我当时吓坏了,赶快把她拉走了,带她出了门。
我妹一直哭,我说,你怎么能这么说爸妈,他们要多伤心啊。
我妹说,那他们想过我们吗?他们不觉得我们会伤心吗?
那是2006年冬天。
我和我妹在外面坐了一下午,喝了四杯奶茶,吃了炸鸡。天快黑了才回家。
但是回去之后,却发现家里没有人。
我给我爸打电话,手机丢在了家里。
给我妈打电话,她带着哭腔说,你快来医院,你爸不行了。
谁也想不到,一直看起来很健康的爸爸会突发脑梗。
他才刚刚50岁。
我和妹妹跑去医院的时候,医生正给我爸脸上盖白布。
我当时都呆住了,接受不了眼前的事实。
我妈不让。
她趴在我爸身上,嚎啕大哭。她说,你们快救救他,别放弃,我求求你们了!他身体可好了,不可能就这么没了。我求求你了。
我想,我妈心里什么都明白吧。可是直到我爸死了,她才去珍惜。
我踉跄地走到我爸身边,拉他的手,都还是温的。
我说,医生,他还有体温呢,你救救我爸爸。
医生就对我摇摇头,说,小姑娘,你好好劝劝你妈妈吧。
说起来,我和我妹不是亲姐妹。
但我们之间,好像有心灵感应。本来我还沉浸在慌乱悲痛中,突然之间,心头一酸,发根都炸起来了。
我警觉地问,我妹呢?谁看见我妹妹了?
有个护士说,我刚才看见一个小姑娘往楼上跑了。
我真的吓疯了,一路追上去。
我在5楼的一个敞开的窗口看见她。
不夸张地说,再晚一步,她就下去了。
当时脑子里没有怕的,半个身子冲出去,拦腰抱住我妹,死命往回拽。我妹挣扎着尖叫,让我死,让我死,爸爸是让我气死的!
还好两个大叔看见,出手帮忙,把我们姐妹拉了回来。
我抱着妹妹哭着喊,我已经失去爸爸了,你不能让我一天失去两个亲人。
我妹妹这才不挣扎了,靠在我怀里,放声大哭,她说,都怨我,都怨我!
我爸就这么没了。
很长一段时间,我都接受不了。
有时候,放学回家,我会习惯地喊一声,爸,我回来了。
说完,眼泪就会跟着掉下来。
我爸穿了好多年的拖鞋,还摆在鞋架上,边都磨烂了,他也不舍得换。
他的藏蓝色大衣,也还挂在门口衣帽架上。
以前,我妈嫌他有厂子的烟味儿。不让他挂到屋里去。
如今,成了我思念爸爸的宝贝。
有时候,出门前看见它,就觉得我爸还活着,还在屋里睡觉,呼噜打得震天响。
我妈被他吵得烦得要死,却从来不会和他分开睡。
说起来,自从我爸走了,我妈再也不闹了。
人就是这样吧。
真正宠她的人不在了,再闹也就没有意义了。
葬礼之后,我大姑妈来找我谈过话。
她说,你爸养你这么多年,到你报恩的时候了。你大学,不能读了。你妹妹还小,你妈那点死工资供不了两个。你高中毕业,就赶紧找工作吧。
我点头说,我明白。
我真的明白。爸妈可以待我如亲生,但我自己心里要有这根弦。
我毕竟是领养的女儿。
我妹才是他们的亲骨肉。大姑妈说的没错,我报恩的时候到了。
可我妈突然就推门出来了。
她说,上个大学能多少钱。不行把房子卖了。我告诉你,我两个女儿都是亲生,你少说这样挑拨的话。
我大姑妈看她口气不善,客套了两句就走了。
其实,我成绩一直不错。
可能潜意识里,我一直有危机感吧。
我高考的成绩足够去浙大的,可我还是选了宁波的大学。
主要是省钱,可以走读。还能照应妹妹和妈妈。
平时勤工俭学,当家教,基本不用家里的钱。
我妹不爱学习。
我爸走了之后,她更是无心读书。
高中去了杭州计算机专业的中专。我妈想她读卫校的。其实,我妹自己也想读。可是听我妈这么说,她立马就转向了。
那几年,我妹和妈妈几乎不说话。
她心里气我妈,不肯原谅她。我劝过她,她不愿意听。
她说,爸爸的死,我只是一个导火索。他被妈妈折磨太久了,你知道吗?要不然也不会50岁就脑梗。
我妹上了高中之后,能不回家就不回家。
那是2011年。
次年,我妈癌症复发了。
那时候,我考公上岸,刚上班不久,没想到噩耗跟着就来了。
我打电话给我妹, 让她快点回来。
她说,又不是马上要命的病。你注意点,别她闹不到我爸,就闹你。
我说,妈妈已经改变了,和以前不一样了。
我妹回了我两字,晚了。
我妈真的变了好多。
这次查出来,就已经扩散全身。
她选择了保守治疗。
这一次,她真的没闹。特别的平静,漫漫人生预知到了终点,心里反倒坦然了。
最后的日子,她没去医院,一直住家里。
她和我说了好多对不起。
她后悔了。她后悔这一生,没有好好珍惜身边的感情。
我给妹妹悄悄打了许多电话,让她回来看看妈妈。
可我妹说,有什么好看的。爸爸那么爱我,最后一面,不也没看到吗?
我妈是在13年4月23日走的。
身边只有我。
她一直昏睡,直到凌晨4点,忽然就醒了。她对我说,我听见你爸叫我了。
我眼泪哗地就下来了,我说,妈妈,你再等等,妹妹马上就回来了。
妈妈就摇头,这时候了,就不用骗我了。如果她回来,你帮我告诉她,我不怨她。是妈妈不好,害了大家。
我说,都是命,谁也没错。
妈妈看着我,微微地笑了。她说,原来你爸把你领回来,就是为了这一天啊。让我不会一个人孤独的死。
说完,妈妈就闭上了眼。
她说,你爸好像又叫我了。我再不过去,他要和我吵架了。
直到妈妈的葬礼,妹妹才回来。
她面无表情地跪在妈妈坟前,像一尊雕像。
我说,你不来见最后一面,总有一天你会后悔的。
她抬头问我,能比气死我爸更后悔吗?
我被她气得直掉眼泪。
后来,妹妹对我说,姐,你来杭州吧。反正爸妈都不在了。
我摇头说,我不像你。我最怕漂泊了。爸妈不在了,能守着他们的坟,我也安心。
有时想想,我们姐妹虽然在一起长大,但性格终是不同。
她恨这个家,就选择离开。
而我只想把家牢牢攥在手里。哪怕已经没有幸福,哪怕残破不堪,哪怕变作两堆坟墓。
我也不想离家而去。
也许,只因为我是个被亲生母亲遗弃的孩子吧。
我和妹妹一直有联系。
假期,我也会去杭州看看她。
她中专毕业之后就工作了。
她的朋友都说她,性格那么爽快,却从来不谈恋爱。
其实,我又何尝不是呢。
也许是爸妈吵架,给我们留下了太多的阴影,两个人竟然不约而同地不碰爱情。
所以,再见到妹妹,她却有了孩子。
那是2017年,刚刚21岁的她,带回一个孩子。
是个很漂亮的小男孩。
我惊讶得半天才说出话,这是你的?
而她答非所问地冒出来一句,姐,你知不知道爸爸……
我听完,更是半天缓不过神来。这之后的五年,我俩的人生重新交织在一起。一起找到了一些从未知晓的秘密。
有关我爸,我妈,以及那个来路不明的孩子。
我想,后面的事,还是让我妹妹来讲吧,让她自己讲讲这些年……
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