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“过年到底回谁家?”我和老公大吵到离婚:婚姻里,最可怕的从不是出轨,而
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作者:
ethan.wu
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时间: 2023-1-20 20:24:19
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ethan.wu
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发表于 2023-1-20 20:24:19
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文/拧发条鸟
“这个家啊,保不齐过完年就散伙了!”
再过两天就是春节了,本应是阖家团圆的节日,闺密张琳却无心过年,每天和我煲电话粥抱怨连连。
原来,她和老公因为“回谁家过年”这件事闹翻了。
张琳想着今年由于各种原因,只有母亲摔跤骨折那次回了趟家,一年到头了,过年带上孩子回去看看二老也算尽尽孝心。没想到和老公一商量,家里彻底炸锅了。
“小琳你自己觉得这样合理吗?
“前两年,咱们都是回你家过年,今年无论怎么说,回趟我家不过分吧?咱俩都是独生子女,我爸妈也盼着抱抱孙子呢!”
张琳也据理力争道:“你也知道我妈现在身子骨弱,今年腿折以后就下不来床了,谁知道往后会成什么样呢。再说了,你家这么近,咱们节假日没事就去转一圈,就差过年这一次吗?”
……
两人就这么你一言我一语,谁也不让谁,甚至把过去的陈芝麻烂谷子都翻出来接着吵,火拱得越来越旺,最后老公甩下脸子:
“行了!今年就各回各家过年,这日子过不下去就离,你天天待娘家我也不管!”
我听完张琳的吐槽,心里很不是滋味儿。
过年,是检验婚姻的“照妖镜”,这话一点不假。
其实,“过年回谁家”这件事吵到底,夫妻二人争论的早已不是过年去哪,而是在不断试探对方的态度——你心里有没有我,你在不在乎我的家人。
难怪人们常说:
“不经一事,不懂一人;过一次年,看透人心。”
过年,是一场婚姻大考
罗翔有句话讲得很深刻:“爱一定与责任和克制有关,爱一定是从心里出发的,一定是愿意承担责任的爱。”
确实,
婚姻中,假如只想着如何花前月下,你侬我侬,而不去想如何承担责任,这样的感情如同一盘散沙,风一吹,就散了。
这让我想起之前看过的一则新闻,一对“90后”年轻夫妻开车行驶在江苏徐州的高速公路上,二人由于没谈好去谁家拜年,在车上大打出手,险些酿成大祸。
妻子因为气不打一处来,伸手抢夺方向盘,丈夫被迫将车临停在路边,交警前来处理时,妻子终于绷不住了,抱着孩子大哭道:“他把我非法囚禁在车里,你看把孩子吓的,大家一起死啊!”
更离谱的是,交警发现这俩人有些眼熟,翻阅记录后发现,原来几个月前的中秋节,两口子就在高速公路上上演过相同一幕……
这则新闻看得我目瞪口呆,不得不说,这一对夫妻处理问题的方式,不仅是对彼此婚姻的不负责任,更是对交通法规和他人生命安全的漠视。假如婚姻真的走到这一步,任凭夫妻过去多么相爱,想必也是覆水难收。
前天在知乎看到一个热门问题:过年回谁家,你们怎么选?
过年回谁家,难倒了无数夫妻
一位宝妈的哭诉点赞最高:
“我和老公婚前定好了,过年两家轮着去,一年回娘家,一年回婆家。这个春节呢,轮到回我家了。
“然而,今年我就职的公司倒闭了,于是赋闲在家大半年,天天带孩子、做家务、洗衣服、做饭……老公临过年给我来了一句:‘你平时闲着也是闲着,随时能回家,今年过年就跟我回吧。’
“这句话瞬间点燃了我,我俩就势大吵一架。昨天,老公一气之下带着买的年货还有孩子,回了婆家,留我一人在家抹眼泪……家人们评评理,过年回谁家我能拍板吗?”
然而,另一家人对待此事的做法,却令人心头一暖。
面对“过年回谁家”的难题,成都一位婆婆直接替儿媳开了口:“这件事不必商量了,你们今年就回娘家过年!”
因为平时夫妻二人常来探望自己,而儿媳与娘家亲友聚少离多,体谅人心的婆婆用一句话便化解了老大难问题。儿子听见老妈发话了,自然开开心心陪媳妇回家过年。
其实,
婚姻里,多一点换位思考、互相理解,有什么事是不能坐下来平心静气沟通的呢?
无独有偶,微博一位网友分享了一则暖心故事:
“去年年底我刚生完宝宝,最近正在坐月子,眼瞅着马上春节了,现在这副身子哪也去不了,碰上特殊时期情绪超级容易激动,这几天想爸妈想得“啪嗒啪嗒”掉眼泪,没想到老公偷偷给二老订了机票,今天开门看到妈妈的时候,我直接爆哭……
“这一刻,我感觉,这男人真是嫁对了!”
过年回谁家,看似一件不大不小的事,但处理方法的细微差距,带来的结果截然不同,或是大吵一架,不欢而散;或是双向奔赴,阖家团圆。
诚然,过年对于许多夫妻来说,都是一场大考,它考验着夫妻是否同心,能否共担责任,更考验着两人经营婚姻的能力。
不懂得经营的婚姻
才是爱情的坟墓
听完刚才几个故事,相信很多朋友有所共鸣——一到过年,便开始发愁该回谁家。当然,也有不少人会将婚姻不和、感情破裂归结于处理不好“过年”问题。
但是,谈不拢过年回谁家,只能算是感情破裂的导火索。究其根本原因,一定是
日常积攒的失望,日积月累地堆成了绝望。
曾获奥斯卡6项大奖提名的《婚姻故事》,道破了婚姻真相:
为什么有那么多真心相爱的人,最终却无法相守。
电影一开始,每一个镜头仿佛都在展示着理想爱情的模样:
男女主人公一见钟情,“两秒钟后,我就爱上了他”;
男主是戏剧导演,女主是他的御用演员,身为演艺圈的金童玉女,堪称天造地设的一对;
两人在情书中传递浪漫,毫无保留地赞美对方;
男主爱做家务,感性而又冷静,女主擅长陪伴和倾听,却也不失独立人格……
两人的故事如童话般梦幻展开,然而镜头一转,童话支离破碎。随着女主摔门而去,我惊觉,美好只存在于短暂的回忆里,真实的婚姻被二人经营得一塌糊涂:
忽视对方的声音,沦为另一半的附庸,为了家庭心不甘情不愿地放弃自己的事业,斤斤计较鸡毛蒜皮的小事,出轨……这一桩桩一件件都在诉说:
花前月下的美好转瞬即逝,这或许是爱情的灵药,但终究不是婚姻的解药。
除了浪漫,婚姻更需要的是对日常琐事的耐心,以及主动化解小吵小闹的积极态度,否则,千里之堤,终将溃于蚁穴。
《人世间》中周蓉与冯化成的婚姻,也是如此。
周蓉仰慕冯化成的才情,两人通过书信传情,渐渐陷入爱情无法自拔。周蓉不惜写下一封辞别信,跨越几千公里去找寻真爱。
他俩组建的小家庭起初也是甜如蜜,但浪漫始终抵不过柴米油盐,小吵连着大吵,二人的生活毫无磨合,对彼此的各种性格、习惯知之甚少。
更有甚者,冯化成为了能让自己的诗歌获奖,挨家挨户送礼求人,卑微如尘埃,一点没有诗人的风骨。至此,周蓉曾经满怀崇拜的高大形象,轰然崩塌。
前段时间,B站一位知名美食up主,深夜发视频宣布离婚。
点开她的主页,似乎可以从她的视频内容中窥到些许端倪。
这名up主早期视频大多是和男朋友到处探店,打卡各种网红馆子,视频中两人眉眼间都是对彼此的爱意,弹幕齐刷刷地“请快点结婚”“神仙情侣”“甜度爆表”;
后来,两人直播办了场盛大的婚礼,大家本以为这是浪漫婚姻的开始,没想到,这竟成了一个拐点;
自此以后,小两口鲜少在视频中共同露面,up主也经常发视频吐槽婚姻中的各种麻烦,“房间装修风格不统一”“吃不惯婆婆烧的菜”“受不了对方袜子攒一周才洗一次”……
最终,两人结局如up主离婚视频中所说:“相爱一场,各自安好。”
曾仕强一语戳破婚姻玄机:
“爱情无价,婚姻却有条件,罗曼蒂克永远不如同甘共苦。夫妻相依为命,才能天长地久。”
确实如此,
婚姻从来不是爱情的坟墓。
若能好好经营,爱情只会愈发如胶似漆;若不懂得经营,只愿享受,不愿付出,自私自利,无心妥协,那么埋葬爱情的每一抔土,都将是我们亲手捧起的。
好的婚姻
遇到问题总会有最优解
尼采说:“婚姻不幸福,不是因为缺乏爱,而是因为缺乏友谊。”
这里的“友谊”,便是夫妻之间相濡以沫的情谊。
蒋勤勤和陈建斌,是娱乐圈里一对相爱多年的低调夫妻。
《幸福三重奏》中,大着肚子的蒋勤勤百无聊赖,陈建斌时而为她朗诵泰戈尔的诗集,时而俯身倾听小宝宝的心跳,顿时逗得蒋勤勤哈哈大笑。
这位看似粗犷的男人,时不时展现出“铁汉柔情”的一面。
而在平时蒋勤勤动身远行时,陈建斌若是无法亲自陪伴,便会在妻子的行囊中偷偷塞入一本《建斌诗集》,藏着满满的浪漫小心思。
同样是婚姻,有人就能把丝毫不被看好的感情,经营成所有人都羡慕的模样。
看过《父母爱情》的朋友都知道,江德福和安杰夫妇,从一开始就是门不当户不对,一个是富贵人家的大小姐,一个是憨头憨脑,甚至离过婚的大老粗。但是这两个人,竟然走到了一起。
而在两人相处过程中,却产生了意想不到的化学反应:
江德福生活上不讲究,吃饭吧唧嘴,不爱洗澡,安杰便一遍一遍不厌其烦地帮助老公改掉坏毛病;安杰出身富贵,爱使小性子,江德福总是一笑而过,大方包容,为了爱人,他宁愿放弃自己的大好前程。
江德福情深义重,待人仗义真诚;安杰讲究生活仪式感,对待生活一丝不苟。
两人性格天然互补,随着婚姻渐渐磨合,小日子越过越红火。
而且,两人虽然平时小吵不断,但在大是大非上,他们总是坚定地站在一起。
一路走来,他们经历了风风雨雨,依然相爱如初,两人从最初的毫无CP感,貌合神离,到后来越活越像,你中有我,我中有你。
你看,婚姻里哪有什么解决不了的难题,真心相爱的人,总是会贴心地为对方着想。
那么,
好的婚姻里,夫妻双方都是如何打配合,一路“打怪升级”的呢?我这里有3个小建议:
1.好好倾听对方说话
婚姻中,有80%的矛盾是沟通不顺畅导致的。
大多数离婚的夫妇,在总结离婚根本原因时,常常会提到一点:“每天都在对牛弹琴!”
如果你做不到认真聆听对方的声音,又怎么能要求对方懂你的心意呢?
听进另一半的话,是对伴侣的尊重,也是增进默契的前提。
2.家务活分工明确
美满的婚姻里,一定不是妻子独揽家务大权。
柴米油盐酱醋茶,是生活中避不开的琐事,一方试图偷懒,另一方必定身心俱疲。久而久之,感情的天平失衡,婚姻必然畸形。
不如从现在开始,就分清谁做饭,谁洗碗,谁扫地,谁拖地……
家务活分得明晰,日子才会越过越舒心。
3.少翻旧账,适当健忘
哪怕再和谐的婚姻关系,也难免遇到矛盾,偶尔一次小吵小闹,反而会让适当升温。
但是要注意,无论何时,不要去翻对方的旧账。那些陈芝麻烂谷子的旧事,只会让人心生怨怼,却无益于解决矛盾,翻来覆去,负面情绪常常越攒越多。
当你想要翻旧账时,不妨多念念对方的好。人都是在改变的,过去的错事只能代表过去存在的问题,多往前看,少回头看。轻装上阵,才是悠悠婚姻之旅的最佳选择。
《弗里达》中朱丽·泰莫说过:“你认为对于婚姻来说,什么是最重要的呢?健忘。”
适当健忘,记住那些对方为你付出的心意,忘怀那些婚姻中不愉快的瞬间,才是婚姻保鲜的秘诀。
来源:全景视觉
陈铭在《奇葩说》中曾讲过:
“当我们在选择爱人的时候,我们不仅仅在选择我爱谁,也在选择对方瞳孔里的那个自己。”
也就是说,你希望爱人怎样做的同时,不妨先想想自己有没有做到。
如果你希望爱人成长为你的理想标准,不如自己先身体力行地践行标准,唯有这样,才称得上是相互搀扶、成就彼此。
中国有一句古话说得好:
“以责人之心责己,恕己之心恕人。”
感情遇到难题,积极换位思考,拒绝推卸责任,主动解决问题,才是让婚姻长久的润滑剂;
若是“严于待人,宽以律己”,即便今天遇不到“回谁家过年”的两难抉择,明天、后天也会遇到各种问题。最终,感情往往在鸡毛蒜皮中分崩离析,两颗心渐行渐远。
来源:全景视觉
所以,请时刻提醒自己,婚姻里,爱与责任永远排在第一位:另一半是你百万里挑一选中共度余生的亲密爱人,而不是狭路相逢、不得不碰个头破血流的苦命冤家。
茫茫人海,相遇相知不易,相爱相守更难,既然择一人终老,何不多一点包容,少一点埋怨,你说呢?
新春将至,愿大家爱情长长久久,婚姻和和美美。共勉!
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