经典笑话段子10篇，笑一笑，阎王都不要！

阳光下的白鸽

我：“嗯，今天好烦啊，我居然跟一个人的处了几天C P才发现他不仅仅是男的，还是个老头。”
朋友：“哈哈，笑死我了”
我：“你有方法能分辨男女嘛？”
朋友：“你不知道她是男女的时候，你就问她平时都用什么化妆品”
我：“？”
朋友：“回答不出来或者没有马上回复的就是臭老头。”

在公园游玩的时候，跑去厕所拉大便。
公园的蹲位是真不够用，好不容易等到一个坑位，拉屎没到两分钟，就有个大哥问：“兄弟，有纸吗？”
旁边有人应道：“有，我用完给你。”
然后过了一会儿那人冲马桶走了，又听到刚才借手纸那个哥们我：“兄弟，你还有纸吗？”
我心想这个人得有多大屁眼，一份纸居然不够，然后他补充了一句：“不要带屎的……”
敢情我才明白过来，第一个人给他的手纸是他用过的，当时把我笑得站不起来了都。

昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去盛一碗时，
他妈妈把我按住了说：“没事，碗放那儿吧，等下我一起洗……”

中午出去吃饭人的特多，我环顾四周看见有一妹子独自一桌，我就过去问妹子能否拼桌，妹子抬头看了我一眼，说道：“不方便！“
我灰溜溜地离开了，碰到一同事刚巧进来，大步走到妹子面前问能否拼桌？妹子欣然同意了。
尴尬的是同事还对我大喊：“刚子，过来，这有位置！“
等我过去坐下后，妹子的表情变得复杂起来，顿时，我感觉吃个饭，五味杂陈……内心好不自在啊！
「嘿，你还真是个天才，刚被人家拒绝都还舔着脸过去！」

某涉外大宾馆对面街上有三家古董书画店，门面相邻。
任何一家都怕被其他两家抢走生意。
有一天，一家店在门前贴出告示：“古董字画，货真价实。”
接下来，另一家也贴出自己的告示：“专营古玩，历史悠久。”
几天后，中间那家店在门前贴出醒目告示：“主要销售处。”
「这老板还真是个做生意的天才！」

一天闺蜜问我：“假如你正在淋浴，一个陌生男人闯进来，请问你先要遮盖哪一部分”
她想了一会儿，回答说：“盖住他的眼睛。”
「哈哈，这个厉害！」

老张在电梯里注视一个美丽的长发女郎，目不转睛，他的太太非常不高兴。 突然，那个女郎转过身来，给了老张一个耳光，说道：“我教训你下次别偷捏女孩子！” 当夫妇走出电梯的时候，老张委屈地对太太说：“我并没有捏她呀！” “我知道。”张太太说，“不过，我捏了她。”

在一个非洲的黑人部落有一个白人医生驻守在那里, 有一天,部落里的一个女人,竟然生了一个白种小孩, 酋长知道後非常生气,便去找白人医生....... 酋长:你是这里唯一的白人,对於这件事,你有何解释.... 医生:这就是大自然的奥妙呀!!! 此时医生指著酋长的羊堆,并说.... 医生:你看,你的白羊堆里不是也有一只黑羊吗??? 这就是大自然的奥妙,你我心知肚明... 酋长:嗯......你不说.....我不说.........

看到网上经常说“男人有钱就会变坏“，我当时就问老爸：”爸，你以后有了钱，会不会抛弃我和妈啊。“
老爸回答说：“怎么会？一个是亲生的老婆，一个是亲生的儿子，哪有那么容易抛弃。“
我正打算夸老爸几句，结果老爸嘀咕着来了一句：“自从生了你这么个败家儿子，我想富起来都难啊！“
当时老爸还把我说的挺尴尬的。
然后老爸又补充了句：“你还是赶紧找个媳妇吧，我和你妈也能早点享受几天清净日子！“
说的我更加尴尬了，一个躲回房间睡觉去了。
「哎呦，我滴妈，这父亲说话太有意思了！」

大概是十年前的一件事，发小跟我到外地务工，厂里刚发了工资他就跑去ATM机取钱，结果这货自己的密码都记不住，输错了三次，卡被吞了，打电话叫我想办法。
我说：“没事的，拿身份证就可以取回来了。”就挂了电话。
三分钟后，他又给我打电话，还哭哭啼啼的，我问他怎么了，他说：“身份证也被吞了！”
我当时就想：“出门的时候，二大娘拉着我的手说‘强子，以后咱家孩子就麻烦你多照顾了’，多么语重深长的一句话啊，我此时才明白过来！“
「嘿！他还真是个人才！居然这样拿身份证取卡回来。」


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