每日一笑：话还没说完，被闺蜜男朋友挥手就是一拳！

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闺密昨天和男朋友出去约会，在街上碰巧遇上自己的大哥。哥哥突然跳过来，对闺蜜挑了挑眉毛说：“妞，去哪儿？”话还没说完，被闺蜜男朋友挥手就是一拳，鼻子都打歪了……
一头猪在沙漠里快饿死了，这时候他捡到了一盏神灯。神灯说：“我可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”猪：“我要老婆……”神灯立刻变出了一个美女，然后轻蔑的说：“都快饿死了还要别的!”说完就消失了。猪：“……饼。”

我看着新买的车特别心疼，但是看到老大爷那手足无措的样子，也不想为难他，走到跟前说：大爷，把人车撞了呀？趁这里没人，快点走吧，这车老贵了，你赔得起吗？老大爷：你这话啥意思啊？瞧不起人，如果我躺下，这车都是我的！
室友眼睛近视，常占第一排座位，又苦于高数老师说话口沫飞溅，难以抵挡。一天她对我说：高数老师低头讲课，第一排桌子全湿了；高数老师抬头讲课，第二排桌子就全湿了。我当场晕倒。
媳妇说：昨晚我做噩梦了，梦见好几个壮汉追求我，我就跑啊...跑...我说：这也没什么可怕的?媳妇弱弱的说：可我兜里装满了薯片，跑的时候一直担心跑掉了，就吓醒了...我去，有这样的吃货媳妇，我也是挺无语的。

小姨子到新公司上班。为处理好同事关系，她跑到组长张姐背后，给她按摩颈椎。按了有一阵子，小姨子有点累，上气不接下气地说：张姐啊，你这骨头藏的也太深了，使这么大劲都没摸到它的位置，还有你这肉也太瓷实了，按了几下都纹丝不动。张姐打断她：你上完厕所不洗手呀，竟然跑我这里来擦手，你于心何忍啊?
今天去做头发，理发的小哥哥问我：你的头发好长，留多久了？我说六年了！他说：现在已经见不到这么黑这么纯天然的而且这么长的头发了，你一定很懒！我去！我一把把头发从他手里拽出来，他居然急了：别！我不说你了，让我再看一下！
混乱之中，似乎有砖块掉落，孩子们拼命的往外跑，终于，他们跑了出去，之前还在上课的教师轰然倒塌，几分钟之后，陈伟的姐姐找到了他，告诉他：别怕，别哭，你是男子汉！
小时候，一次学校体检测肺活量，轮到小聪时，医生提示说：“同学，先吸气，然后再吹气。”医生说完就扭身去拿一个表格，转过来后，惊讶的说道：“你肺活量怎么这么小?我们再做一遍!”只听小聪又“哏”的一声，照着刚才的样子做了一遍，医生在那笑的前仰后合，“同学，是让你深吸一口空气，不是把嘴放到管子上深吸一口!”

我俩逗趣哥们看动物世界来着，说到大马哈鱼为了产卵，最后付出了生命，河滩上漂着好多死鱼，这时A说：“这么多死鱼你进去捡两条回来煮呗。”B：“怎么进去？”A：“把电视砸了不就可以了。”当时我那哥们就急了：“你当我傻啊！我要是把电视砸了，那一河的水流出来还不把我家淹了啊！”
昨天我去纹身，跟师傅说给我纹个精忠报国，师傅说你先吃麻药睡会儿，醒了也就纹好了。睡了一觉，醒来发现还在呲呲的纹，我问师傅：还没纹好啊？师傅满头大汗说：快了，纹到马蹄南去人北望了……

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