高考结束了，来点段子减减压4

Franck Weber

一、和十岁的弟弟躺床上看电视，看到中途我就拿起杯子喝东西。我弟就问我喝的啥，我说牛奶。然后他不知道从哪里瞬间拿出一大瓶雪碧到我面前说：“年轻人就要整点刺激的”！我差点一口牛奶就喷了出来！
二、谈了个女朋友，第一次去她家，见到她母亲一句话我也说不出来了，女友出来笑话我，说我也有怯场的时候。其实我不想说出事实真相，她老妈是我初中班主任，虽然她没认出我，但我可清晰的记得她，当年我早恋，让她拿着棍子一通打，还说我一辈子光棍命，只有脑残才会把女儿嫁给我……
三、双十一 的当天，小区的物业老大爷就把整个小区的总电闸拉了下来。第二天全部男同胞一起都去找那位老大爷。见了之后一拥而上，抱着那位老大爷就说：“太感谢你了大爷，昨天你为我们小区省下一个多亿啊！”
四、前两天朋友说结婚，给我发信息，我一看，尼玛这怎么能回，假装没看见，今天他突然给我发一红包，我手贱就点了，一毛!然后他就叫我去参加婚礼了……!满满的都是套路!
五、小时候家里养条狗，特别通人性，每次上学的时候送我，放学的时候，它都是在村口等我。我上中学了，离家远了，一个星期只能回家一次了。有次课间休息的时候，门卫大爷走进教室给我说，你家的狗来找你了。我惊讶的说：你怎么知道是我家的。门卫大爷看了看我说：它叼着你的照片。。
六、前女友家里有条哈士奇，在一起那会儿对它挺好的，后来个前女友分了，因为住在同一个城市，这狗狗老是往我这里跑。。。然后前女友来了很多次，今天又来了，还带着新男友，她问我为哈这货老是往我这里来，我只是默默回答：养条狗都比养个人好。。。
七、坐在办公桌面前玩手机，一想到自己上个月的工作计划还没完成，我就啪啪的抽了自己一个耳光，玩个手机还分心。
八、我这个月比较闲，回了五趟家，老妈疑惑问我：是不是逃班了！我啃着鸡腿：不，因为家里有老妈，有牵挂啊！老妈轻笑：你这孩子，就会讨老妈欢心，乖多吃点！昨天老妈数了数，家里为数不多的土鸡，表情凄凉声音哽咽对我说：在外面，别想妈！妈一切都好！
九、在一棵树上看到有人张贴了一张寻狗启事：“这是一张我们走丢了的狗狗的照片，假如您看见它，请给我们来电！”于是我打电话过去说：“我看见你们走丢了的狗狗的照片了！”
十、以前我一直没有女友，所以看见别人的女友劝戒烟都觉得这是一件多么美好的事。于是我开始觉着抽烟，为的是想等待那个让我戒烟的人出现。直到多年以后，偶遇到了如今的伴侣，还记得当年是她先向我开的口：嘿！哥们，借个火！
十一、同事结婚请我去当伴郎，到场后化妆师对我问道：“用不用给你也稍微化点妆？” 我开玩笑的回道：“我就不用了，万一抢了新郎的风头那多不好啊。” 这时身为新郎走了过来一本正经的对化妆师说道：“还是给他化化吧，要不然别人肯定说我故意请个丑逼来衬托我那就更不好了。”
十二、我朋友去年结婚，她和他老公都是单亲。我朋友一直跟着她妈妈生活，她老公一直和她老公的爸爸生活。婚后小两口总是吵架，于是两位亲家总来劝架，一来二去这二老看对眼了结婚了，而我朋友和她老公离婚了。一下子夫妻就成了兄妹……
十三、记得小时候小学旁边有户人家养了一只公鸡，会叮人。那时候为了向朋友炫耀说我胆子大，就去逗那公鸡，结果半天不鸟我。最后我拿石子不小心扔到了它旁边的一只母鸡，它愣是追了我三条街。
十四、老板来到办公室，看到好几个女员工在化妆，就训经理：“办公室里有人化妆，你怎么不管管呢？”经理一言不发，待老板走后对女员工们说：“别听他的，大家该化继续化。”顿时，办公室一片欢呼。接着，经理又补充道：“长这么难看，还不让化妆，这办公室谁还能呆下去呀！”然后……


来源：
免责声明：如果侵犯了您的权益，请联系站长，我们会及时删除侵权内容，谢谢合作！