内涵段子：闺蜜说：你站外面坏了我店里的形象，所以收20！

Dodge Phantom

"喂，老公，你在哪呢？" "我在公司呢"， "告诉你件事你别生气啊" "老婆你说，没事" "咱家车被撞了"， "什么，车被撞，谁的责任" "我觉得吧好像是我的责任"， "那对方就一点责任都没有吗？" "对方是墙"……
我有个好朋友，他老婆管他管得很严，他因此很郁闷，但又不敢不听。上周我们一起喝酒，他问我怎么办，我给他出了个主意，让他跟我去健身房练拳，把沙袋当成她老婆。晚上我去健身房时，教练一把拉住我，说：“你带来的那男的有毛病吧，他都在那沙袋面前跪了一下午了......”

我老公和朋友，还有关系好的同事聚餐，就可高兴，本来就不胜酒力，喝得又急，两瓶啤酒下肚就准醉，每次他喝多我就可生气，趁他睡觉。我就呼他两大嘴巴，等过几天。我就假装聊起他喝酒的事，我说你喝醉了，我打你了，他问我怎么打的，我就演练了一遍，从此，人家再也不敢喝酒了，谁劝酒，他就说怕喝多了被人揍！
我相信男女间还是有纯粹的友谊。大学的时候，我失恋后，哭哭啼啼寻死觅活的，他带着我到路边摊上陪我喝酒，听我倾诉，给我讲了一堆废话大道理，最后我大哭了一场，释怀了。通宵影院躺他怀里睡了一宿。第二天我对他说：哥，你真好，像父亲又像兄长，不会占我便宜。他微微一笑：你要是漂亮点就不好说了。
我最近看佛教文化，颇信轮回之说。我对我妈说，妈，你眼观鼻鼻观心，好好看看我，我上辈子和你究竟有什么纠葛？我妈仔细端详我半天，宣了一声佛号：“额米豆腐，八戒，你又胖了，为师差点没认出来！”

早上出门买早饭，听小区保安说最近小区有一群人专偷女性钱包，听着怪吓人的，我赶紧跑回去想告诉女朋友：“我告诉你一个大新闻……”刚开口，看见女朋友扛着一桶水站在饮水机前对我说：“什么新闻？”我：“哦，没什么，小区来了几个小毛贼，你有空收拾下他们！”
有一天和闺蜜逛街我们呢就来到了一个服装店。看了一会儿啊，我闺蜜，就指着一件衣服问那个老板。老板，嗯，你这衣服多少钱呐？哦，你好，我们这件衣服啊，打完折是2888元。哦，唉，老板，你这附近有银行吗?有啊，旁边就有。那你干嘛不去抢啊你。
今天我们一家人坐在一起吃饭，我姐看着大虾，特别想吃，我看出来了她的意思，然后我果断的夹了一个刚要放她碗里。不出所料，她果然准备客套的推辞了一下，刚说了一句你先吃吧，然后我就把大虾果断放到了自己碗里，自己开始吃了起来。她的表情啊，可以和大虾有一拼了！
俩人谈对像三年了，约好山上练骑马。男的想浪漫一下，就骑着马来到了悬崖边，回头对着心爱的女人说：“我最后问你一句，你到底能不能嫁给我，如果你不嫁给我，我活着也没什么意思，我就从这个山崖跳下去，……女人被感动了，对着男人大喊一声“嫁！”……马嗷的一声从山崖冲了下去……享年28岁，装是有风险的，说话需谨慎！

一段时间后，女孩又带回来一只宠物猫，小心的将它们放在一起，金毛看起来非常的喜欢这个小家伙，整天守着小猫咪，连出去玩都不怎么愿意了，甚至玩耍时，小猫一叫就立马躲得远远地，生怕弄疼猫咪，看到这里女孩自然很放心，觉得应该没有什么事了，一周后的中午，女孩将它们放在了一个屋子里玩耍，没想到下午回家，猫咪就被咬死了，这一刻她立马察觉狗狗似乎是故意的。
我和同事出差，为了赶火车，随便在街头吃个面条就走。问老板多少钱一碗，老板热情地说十块钱一碗。于是要了两碗，吃完面付钱走人，拿一百元给老板找零，老板找到我六十元，心想不对啊。我问老板：“不是十块钱一碗的面吗，怎么找六十块？”老板：“站着吃十块钱一碗，坐着吃二十块一碗。”同事不高兴了，问：“我刚才就是站在店门口吃的，为什么也收二十块钱？”老板：“你应该站店里面的，站外面坏了我店里的形象，所以收二十块。”这是什么歪理！
看了这么多，我知道你笑了，现在的孩子都太有才了，你会不会不禁想起自己家的孩子是怎样答卷的。希望都像最后一张试卷那样，前面那些也只是搞笑，生活中，许多孩子对待考试还是很认真滴。

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