你说得少了，孩子就好了

倾听雨落

读到一句话：没有人能真正逼着孩子去做任何事。
父母不能逼着孩子去学习，也不能盯着不让玩手机，更不能催着去做一些事。
孩子只能自己醒，而不能被叫醒。之前，孩不上学的日子，我为了让他早起学习，一次又一次叫他起床，都无济于事。
有时甚至为了能让他起床，用冷水洒在他脸上，或者用戒尺打他的手心，逼着他起床。可即便他怒气冲冲地起床，也还是瞪着我跟我对抗，然后一上午或下午都疯狂地玩。
那时候，我并没有认为是自己做法有问题，只是愤怒这孩子这么大了，怎么还是不开窍。
我那时频繁的督促孩子学习，只是为了能让他起来背英语单词，把瘸科提上来，这样他的成绩就能再上一个台阶了。

而且那时我不仅管得多，管得严，而且挺爱唠叨的：该学习去了！玩了那么久，都没点自律性？
初中三年，孩子生活在没有手机，不玩游戏，看一会电视，我都想让他少看几眼的严苛管理中。虽然成绩还可以，但孩是真的很不开心和孤独。
他几乎没有自己的交际，也不怎么出门，唯一的乐趣就是跟弟弟玩和看电视，我还以为这是给孩子断舍离，让孩子专注能踏实学习，为了将来考上最好的高中，让他能有一个更好的起点。
我用唠叨和无微不至的陪伴，来“不缺席”孩子的生活，事无巨细地管着他的学习和生活以及起居，操碎了心。
每个老师和同学都说我是一个超负责的妈妈，每天无论刮风下雨都来接送孩子，每一天都在盯着孩子的学习。
可是却忘了倾听孩子，那几年孩子只是为了我而学习，而努力，而不是为了自己。

每当孩子有抱怨时，我还很委屈，觉得自己为了他辞职全情投入到他的生活和学习中来，为了孩子我可以做到100%，他还有什么不满意？
而且孩子的成绩肉眼可眼每次都在突破，每次都在超越，难道这不是严管的效果吗？
以为说得多就是为了孩子好，以为做得多，孩子就能少走点弯路。这样的想法可真是太肤浅和武断了。
父母陪伴孩子是天大的好事，但关心孩子本身，比关心他的学习感觉更好。
如果父母只是关注孩子的成绩和排名，只是在乎他有没有把最多的时间放在学习和成长上，这时孩子会有无形的压力，觉得自己考不好，不学习就是对妈妈的辜负。
孩子的体验只有感受，而不会考虑那么多元角度的思考。当我意识到教育方式出问题时，我就把关注点拉回关注情绪而不是关心成绩上，重点做了四件事：
第一件：保持冷静，察觉孩子每一次的情绪。
这半年来，我几乎没有焦虑，也没有激烈的情绪。即便孩子崩溃、暴躁时，我也没有着急，而是选择了闭嘴不说。
然后试着去察觉孩子，他的崩溃是不是因为自己做不到那些事的心理失衡？他的暴躁是不是出于对一些事的担心和恐惧？
当我有意识去读懂孩子情绪背后的压力和苦闷时，我就做到了理解孩子。

第二件：选择理解与接纳，不去评判与指责。
哪怕孩子有情绪或不想理我，或者对当下不满意，我也不会补一刀：都是因为你之前不够努力，所以才有这样的结果。
同时，也不再指责孩子为什么总是做不到，要求孩子去反思。
只是共情孩子此时的烦躁与感受，心疼他的难过，懂得他此时的不安与负情绪。
陪着孩子直到负情绪消失，再聊一聊该如何应对这些负情绪。
第三件：对孩子的感受进行反馈与确认
等孩子的情绪过去后，要跟孩子确认一下负情绪的来源，帮他分析一下负情绪背后可能产生的一些动机与根源。

这样，不仅能让孩子感受到妈妈的爱，还能在聊天中，让孩子对如何应对负情绪和坏事件有一个清晰的认知。
这比说教要有用得多，道理没人能听进去，但理解后的建议往往孩子可以听进去。
第四件：用提问的方式启发孩子思考。
当孩子有被父母理解后的感受后，就不会再对抗了，这时就可以选择提问的方式，来一步步帮孩子捋清自己的情绪：
你自己是不是最近遇到一些问题？哪些事情让觉得很烦？你在同学关系中怎么样？你对学校的生活感受咋样？
聊着聊着，问题就很清晰和明朗了，而且孩子下次还会愿意继续展开愉快的亲子交流。
当我这么做的时候，孩子真的变好了，情绪越来越柔和，烦躁的时候越来越少，能跟同学打成一片，也喜欢上了集体生活。
所以，父母说得少，多去观察孩子，多去做孩子内心渴望的事，该出手时再出手，无论是亲子关系还是沟通上都会变得轻而易举和水到渠成。

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