搞笑段子:让人笑到喷饭的幽默金句，奇葩无比，精辟笑死人

Emmanuel Irizar

1、儿子在幼儿园捣乱，老师来家里家访。老公问他：“你知道错了吗？以后再犯错怎么办？”儿子悄悄说：“爸爸，你想啊，我犯错了之后，美女老师就能来咱家家访，我多犯点错，老师就能常来咱家，我只能帮你到这里了！”然后我老远看到这爷俩在那坏笑，隐隐感到没好事。

2、本人男，168cm高，老婆170CM高。她不穿高跟鞋一起走在路上看起来差不多。结婚后，有天她问我有多高？我说：“跟我这么久了，你还不知道我有多高啊？”她说：“我只是知道你很矮，但不知道你具体有多矮……

3、昨天去剪头发，店里放着特大声的电子音乐，我说这以前都是交响曲跟小清新的音乐，怎么现在这么火爆了？老板说:前几天一个顾客听着音乐睡着了，谁知道他突然打个机灵，一推子下去，成了阴阳头，赔了200块钱。。。。。这。。。。。。。

4、下着小雨，不想开电驴，就走着去公司的，路上见一个十多岁的熊孩子双手离把骑着小黄车，协警让他掌好车把，他一边骑着车，一边说叫道：拿钱不多，管闲事不少。等我走到下一个路口时，见到交警让熊孩子联系家长过来，赔偿机动机和非机车的隔离护栅呢。

5、一个小童问先生：老师，昨晚我见一盲人打着灯笼走路。他明明看不见，打灯笼何用？先生回答：如果他怕别人看不清路，这是儒家。如果他怕别人撞到自己，这是墨家。如果他认为夜行需掌灯顺其自然，这是道家。如果他借此开示众生，这是佛家。如果明明看得到却装瞎，这是政治家。如果他真瞎，却掌灯夜行给人指路，这是专家。

6、有一天女儿跑过来问我说：爸爸，这几天你为什么不说话啊？我没有回答他，然后女儿问了我好多问题，问了大概有半个小时，我为她的执着惊讶，刚要和她说话，谁知道她跑到卧室和我老婆说：妈妈时间够了，要是想让我再劝爸爸说话，你得另外给我零花钱了。

7、同事大崔到小张家串门儿，一进门就看见小张家的猫，又活泼又顽皮。大崔竖着大拇指夸道：“你家的猫养得真好，告诉我点诀窍吧？” 小张听完，不好意思地说：“也没什么，只不过是我爸退休后喜欢上了养鸟，可是没经验，老有‘牺牲’的，猫的生活因此得到了极大改善……”

8、小时候爸妈吵架，半夜迷糊间听到麻麻悲悲切切地对爸爸说：“我不活了！孩子也掐死一块带走！”把我吓的，激灵就不困了，一个劲被窝哆嗦，怎么办啊怎么办！天呐！妈妈想要掐死我！半夜麻麻过来给我盖被，我已彻底崩溃，以为麻麻掐我来了，哆嗦着从被窝爬出来，跪在妈妈面前磕头如捣蒜：“妈妈求你饶了我吧！我不想死，要死你自己去……”


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