幽默笑话：闺蜜说道：死性不改，这小子还是偷偷抽烟了！

梦萦几度

关键是妹子晕倒了，也不知道老王僵尸司机会不会吃了她。不知道是因为类似白内障的僵尸眼还是怎样，老王就把这个妹子往后备箱里面一放就当作没事了。日子还是像往常一样，这个僵尸司机也还是天天开出租车，僵尸们也不是白坐车。有一个僵尸妹子给了老王司机一块肉，但是好像对于僵尸们来说，肉比钱更加有用，至于是什么肉小编在这里就不说了。

有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿——卖冰棍儿——”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是——我也是——”。
一个秃子、一个驼子、一个麻子脸和一个一只眼相遇。秃子问驼子：“你是前窝心公社后罗锅大队的高峰同志么？”驼子不悦：“奥！你是济南灯泡厂拔丝车间的吴法同志呀！”麻子脸再一边打圆场：“你说你们两个，自己都有缺陷，还逗什么气呀。睁一只眼闭一只眼算了！”这时一边的一只眼不干了：“哎！就是！还是麻子兄点子多呀！”
读初中的女儿，第一次月考成绩出来了。我说：这次考试成绩怎么这样差呀？女儿轻描淡写地说：我是故意的！不能第一次就考太好！我：没考好下次努力就是啦，还找这么多的借口！女儿：这次考了10名，下次我考第8名你就会表扬我。如果这次考的是第5名，下次考第8名你就会数落我！所以呀，第一次随便考，以后每次考都有一个小小的进步多好呀？唉——现在的孩子真是越来越难管啦！

丈人和丈母娘来家里小住几天，老婆和丈母娘在厨房忙活，我和老丈人在客厅聊天。丈人故意压低声音说:女婿，你的烟藏在哪里？我:爸——我已经戒烟了，您女儿管的严，不让抽，如果发现一次就让跪搓衣板一个小时！丈人:傻小子，还骗我！我烟瘾来了，快给我来一只烟！我毫无戒备地从沙发底下摸出烟，递给了老丈人。谁知丈人接到烟，就大声喊:老婆子，闺女，你们看这小子还是偷偷抽烟吧，给你们说，还不信！怎么样，你们输了吧！
办公室同事，最近有点郁闷，今天突发感慨，说了这段话：当你厌恶你身边人的时候，你表达这种情绪最好的方式不是和他们争吵，而是使劲勤快点儿，提升自己，加快离开他们的速度。这样的话，他们就会永远地从你的生活中消失，和死了差不多！这话虽然有点冷，但是正确！
吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗，我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！”她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！”我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币，突然她抬起手冲着我的脸就是一巴掌：“你敢藏私房钱！”
周日又值班，没有办法，就把儿子带到了单位。同事见了看逗儿子玩，问儿子：你家里谁是最厉害的呀？儿子想都没想，说：当然是我妈妈啦，我和爸爸都说妈妈是气功大师！同事感到奇怪，就说：你妈妈的练气功的？儿子摇摇头，说：我妈妈动不动就生气，所以就说她生气的功力天下第一！同事：额

大学期间，又一次在食堂吃饭的时候，坐对面一个陌生妹子，突然夹了一下我碗里的菜，吃了！我抬头看看她，轻声问道：美女，你有男朋友吗？只见她害羞地摇了摇头，于是我一下把她拉到我这边，说：没男朋友你竟敢来偷吃我的东西，你胆子也忒太了吧！于是，后来我们就有了后来——
早上骑电动车送儿子去幼儿园，儿子坐在后面看着边上开的慢的车自言自语：嗯！这是个新手！我就好奇啦，问他：你怎么看出是新手的？儿子：开的这么慢，技术一定不行，没看到后面还挂一“实习”的牌子嘛，一定是新手！我笑了笑，突然，儿子又说：还是个女司机呢，爸爸，快离她远点！我——

来源：
免责声明：如果侵犯了您的权益，请联系站长，我们会及时删除侵权内容，谢谢合作！