差点没笑破肚皮的15个段子，搞笑全场，看完没烦恼！

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一、县长下乡检查工作之馀，酒醉饭饱后，蒸了个桑拿，然后舒舒服服地坐到卡拉OK包房唱起歌来，一首歌未了，就急匆匆跑进卫生间，回来不到三分钟又去，来来往往了五六次，身旁的小姐忍不住了，关心地问：“怎么样了，是不是不舒服？”他又站了起来，边走边答：“没事没是，只是尿喝多了，酒就多了。”
二、小学时到学校三公里，走路去，路上有骑车人过来时，我会心里默念:带上我，带上我，带上我……这人肯定就骑车走了，可偶然有次我心里默念“带上我……”但嘴上却配合着小声说:他不会带我，他不会带我，他不会带我……他竟然停下来带上我了……
三、现在钱真的不叫钱了，十几年前拿2块钱可以从超市带走2袋方便面、5根火腿肠、两瓶啤酒，三袋榨菜，四个罐头，两支钢笔和一卷卫生纸…………现在不行了……………………安监控了...……

四、青年：大师，有些人真无耻，国际油价涨了要接轨，降了就说国内要环保。 大师不语，指了指窗外。青年：是不是冬天来了，花该萎了？大师：你又买不起车，装啥大尾巴狼？外面工头都好几次喊你去搬砖了！
五、我男生，跟同寝室的一个兄弟关系不错，偶然一次用他电脑做作业，发现他和他女朋友发的短信在说我坏话(他女朋友短信截图存在电脑里)。然后我说你这人人前一套背后一套，做的挺圆滑的啊。
六、每个人有每个人不同的爱情观。有人把爱情当作鲜花，有人把爱情当作米饭。就像我，只把爱情当作鲜花，并不是因为我浪漫，而是如果我把爱情当成米饭的话，我就活活饿死了。

七、我招呼同事小李去吃午饭，小李摆摆手："我昨天相亲，吃了八笼小笼包，到现在还难受。"我惊问："你为啥吃这么多？"小李说："跟我相亲的女生吃了六笼，我是男人，怎么能输给她呢？"我又问："那她看你吃了这么多，有没有说什么？"小李说："她不服气，约我周末再去吃锅贴。
八、此后三个月，莫文学日日不归，妈妈夜夜以泪洗面，眼睛快要哭瞎了。我每天都对妈妈说：“你跟他离婚吧，我一定好好学习，以后我来养你。”妈妈每次都使劲儿拍我脑袋一下，骂我：“你是不是缺心眼儿？没有了你爸，咱们娘俩儿会受旁人欺负，一辈子都得忍受着别人戳脊梁骨！他可是你的亲爸爸！再不好也是！”
九、表妹大学快要毕业了，昨天朋友圈晒毕业照，我的评论亮了，我评论说：年轻真好，想当年我也是这么过来的，不过你的大学生活确实比我的丰富多彩啊，表妹秒回：嘿嘿，你有的我都有，你一直没有的我也有，我默默地问道：我一直没有什么？表妹：没有男朋友啊，哈哈哈。

十、我们宿舍六个人，今天下午四个去打球了，只剩下我和一个老乡，老乡感冒了在被窝躺着，手里拿了好多纸巾，我正在换裤子，就在这时候，那四个打球的回来了，谁知他们开门后看见我在提裤子，老乡在床上，还有地上的纸团，说了句不好意思，回来早了，然后门一关又走了，就剩我和老乡两个人在那凌乱
十一、陪媳妇逛街，路过一家服装专卖店，她突然冲我道：老公，有人挑衅我！我大惊：谁这么大胆，我这么个大活人跟着呢。媳妇指了指服装店橱窗里的摆着的模特儿：是她，她说我穿那条裙子肯定没她好看！额……
十二、岳父陕西人，第一次去他家时，发现他喜欢蹲在墙角吃面条，我就赶紧拿了一个板凳送过去，爸，坐着吃。岳父开心，这娃，懂礼数哩，然后接过来蹲在板凳上继续吃...

十三、女孩抱着狗狗，可能是抱的太紧了，狗狗挣脱不开，竟然一爪子直接抓进了女孩的眼睛里，十分可怕。虽然我们喜欢小动物，但它们毕竟不通人性，还是一定要小心啊。
十四、回家吃饭，老妈问我：好久没见你发朋友圈，是不是跟男友出了问题？我沮丧的点了点头：上星期分手了。她对老爸说：哈哈我赢了，一百块拿来。
十五、记得上高一那会儿的一节自习课，很安静。因为我的桌椅靠墙，我就偷偷地拿着手机看电视剧，剧中，男主角和女主角在烧烤，这看得我都流口水了～竟忘了是上课，把手伸向屏幕，并囔囔着，我也要吃，我也要吃…同学们看向我的眼神，我至今还记忆犹新～

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