搞笑段子：闺蜜说：他说完就起身离开，留下女的一个在风中凌乱！

Emmanuel Irizar

表妹要嫁人了，舅妈不舍的叮嘱着：嫁过去以后不能任性，要学会心疼老公，吃饭要夹菜给老公！舅舅在一旁神补刀：对～不好吃的、不喜欢吃的菜都夹到你老公碗里去！
记得小学上数学课，当时刚学了长度的单位，老师就提问：各位同学，上节课刚学的长度单位都有什么呀？谁知道？小明站起来回答：老师，有米！老师：很好，坐下！谁知道还有什么呀？这个时候倒数第一的同学突然站起来说：老师、还有菜！教室里片刻的寂静，然后笑翻全场~~

和老婆逛街，天气太热，就去买了两个香草冰淇淋，我吃了一个，把另一个递给了老婆，说：“今天周末搞活动，第二个冰淇淋半价哦！”老婆听后，抬手就要打我，说：你凭啥把这个便宜给我！
在公交车上，看到小偷正在用镊子偷女友的包。我按住女友的包，把她搂在怀里，没有说话，只是狠狠地瞪了小偷一眼。下车后走了很长时间，发现小偷一直跟着我们，没有理会他。又过了好一会，小偷还跟着，我猛然停下来，回头问他：你一直跟着我们，到底想要干什么？小偷说：我的工具掉你对象包里了！
一个吝啬的老板叫仆人去买酒，却没给他钱。仆人问：“先生，没有钱怎么买酒？”老板说：“用钱去买酒，这是谁都能办到的事，但是如果不花钱就能买到酒，那才是有能耐的人！”一会儿，仆人提着空瓶回来了。老板十分恼火，责骂道：“你让我喝什么？”仆人不慌不忙地回答说：“从有酒的瓶中喝到酒，这是谁都会的，但如果从空瓶里能喝到酒，那才是真正有能耐的人呢！”

现在的奸商怎么这么多呢，上个星期有个卖鞋的来我们单位推销，我和同事小王每人买了一双，穿了一天挺合脚的，第二天出差，新鞋没舍得穿，等我回来以后，这双鞋竟然缩水了，根本穿不上了，而同事小王的鞋竟然大了，根本不合脚，奸商，真是奸商！
一男一女相亲，女的询问了男方的各种情况，问得那叫一个详细，还说结婚后男方的银行卡和工资都得交给她。她终于说完了，轮到男方问问题了，那男的说：“我只有一个问题，就是我可以走了吗？”说完后他起身离开，留下女的一个在风中凌乱。
小时候，我哥说我们来比赛剥瓜子仁，看谁剥的多算谁赢，他说你去桌子上剥，我在茶几上剥，我说好，然后等我拿着感觉足够赢他的瓜子仁去找他时，他很自然的接过去…然后仰头一把倒进嘴里…对我说了声：你赢了…
赵老汉第一次到城里使用自动取款机。当赵老汉将卡插进去后，就听取款机上的系统发出声音说：“请您输入密码！”赵老汉警惕地看了看四周，然后将头靠近取款机，小声地说道：“123456！”


在女友家连着吃了9个她妈蒸的大包子，中午吃饭时女友爸拿出一瓶酒说:今天咱爷俩就把这瓶给喝了。女友的小侄女一把抢过酒瓶，抱怀里说:就别让叔叔喝酒了，我怕他喝了酒控制不住法力，变成猪八戒怪吓人的！

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