不轻易离婚的关系,都有这4个特征

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作者: ethan.wu | 时间: 2024-3-12 10:08:25 | 有声读物|
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发表于 2024-3-12 10:08:25| 显示全部楼层 |阅读模式


最近在网上冲浪时,常常有一种“割裂感”:

一方面,觉得大家都不想恋爱、结婚,“主动单身”的人越来越多;

另一方面,又发现网络上对“爱情”的讨论却只多不少。

层出不穷的婚恋综艺、情侣大V博主、爱情连续剧......

好像我们嘴上说着不愿去爱,内心却渴望拥有一段美好的关系。

这个现象乍一看有些矛盾,但仔细想想又不难理解:

我们的情感需求并未消失,只是对亲密关系的要求越来越高了。

复旦大学梁永安教授,形容当代人的恋爱是一场“遭遇战”。

和上一辈的感情观不同,我们更重视自己的感受和关系的质量,相信好的关系必须靠两个人一起努力,用心“经营”。

可以说,我们的爱情观正处在更迭的过程中。

我不禁好奇:如今大家认可的“高质量婚姻”,究竟是什么样的?

于是,我从最近很火的“恋综夫妻”身上,总结出了4条“夫妻相处之道”。

希望今天的文章,能够帮助大家:

更勇敢地进入一段亲密关系,以及更好地维护现有的亲密关系。



综艺《爱的修学旅行》播出后,周一围收获了一批“内疚粉”。

节目播出前,朱丹自爆的“台阶论”火了——

夫妻俩冷战时,周一围主动找朱丹说话:“我现在是在给你台阶,如果你不走下来的话,待会儿这个台阶就没有了。”

朱丹说,周一围用这两句话直接搞定了她,让她这辈子再也不敢吵架了。

于是,观众纷纷一边倒地指责周一围:

非常“大男子主义”,不尊重、甚至不爱老婆。

直到他俩一起参加节目,周一围现身说法后,大家才发现误会他了。

关键的转折点,是朱丹讲了一段往事:

很久以前,朱丹被闺蜜骗光了所有积蓄,还背上了大额负债。

当时还只是男友身份的周一围,并没有选择逃走,而是默默陪她还完了所有债。

这种“在关键时候靠得住”“能扛事”“行动大于语言”的品质,让周一围的形象一下子高大了起来。

但他俩最打动我的地方,在于这一点:

周一围送给朱丹一本相册,里面记录了他拍的朱丹的各种日常照片——素颜、穿邋遢的睡衣、因为怀孕变得浮肿的身材......

他收藏的不只是快乐、幸福的瞬间,还有妻子疲惫、艰难的时刻。

朱丹说,在这本相册里,她感受到了丈夫对自己360度的接受,包括那些不够完美的部分。

这点在TA们恋爱初期就有所体现,当时朱丹受二婚的流言困扰,周一围安慰她:

“不管你从前经历过什么,我爱的是经历过这些事之后的这个人。”

爱一个人原本的样子,是最深切的“看见”。



心理学家Kohut认为:

真正“看见”一个人,需要超出自身的经历和限制,不带偏见地看到和理解对方真实的自我。

不主观预判,不理想化TA的形象。

当我们体会到“被看见”时,才会更容易和一个人产生连接,进而发展为友情或者爱情。

正因如此,提起朱丹被骗钱的事,周一围的反应是:

“她并不是讨好型人格,我反而认为她是太善良了。”

这种对伴侣的理解和接纳,是亲密关系长久的基础。

因为它带给人一种信任,即:我相信你能陪我一起面对未来生活中的各种问题。

所以,即使周一围在大众面前,不喜欢秀恩爱,也不愿说甜言蜜语,但是:

他已经提供了最高级的情绪价值。



吴京因为之前在别的综艺里的一些表现,被很多人指责“情绪控制能力差”。

他和妻子谢楠的相处模式,更让很多网友感到“窒息”。

但看了《幸福三重奏》后,吴京让我印象最深刻的,倒不是情绪管理问题,而是他反复向老婆传达的一个观点:

“我知道你想那样。但我做不到,我不是那样的人。”

比如他俩相处的时候,谢楠想跟他聊会天,但他要么呼呼大睡,要么埋头吃饭,连眼神交流都没有。

有次晚餐后,同节目的何猷君和奚梦瑶甜蜜对唱,谢楠听着听着就哭了。

老婆哭了后,吴京的反应先是烦躁,然后责怪谢楠:

“你觉得他们那样很好是不是?”“你要渴望这个,我真不会。”

他俩的核心问题特别常见,任何一个拥有过长期亲密关系的人,大概都经历过这样的矛盾:

当对方期待我改变时,到底应该坚持自我,还是妥协?

总有人强调“自我”在关系中的重要性,甚至把“能否做自己”看作衡量爱情的标准,认为“妥协”就是恋爱脑。

但现实中,真的存在能完全做自己的爱情吗?



心理学家Cope发现:

高质量的亲密关系中,两个人的自我是相互依存的。

也就是说,爱上对方后,我们的一部分自我一定会被关系重塑。

这种“你中有我,我中有你”的感觉,是两个人“亲密感”的来源。

这和第一部分提到的“接纳对方真实的自我”并不冲突,因为这种重塑建立在双方的个性和自我认知上。

心理学家David Schnarch提出过一个概念——稳固且灵活的自我:

我们拥有不受外界影响的、稳定的自我价值感,同时我们不会局限于此,而是能灵活地在不同情况下表现和发展全面的自我。

因此,一段好的亲密关系中,双方的自我都是流动的。

TA们会互相分享自我的一部分,通过做一些原本不喜欢或者没做过的事,更好地认识自己,建构一个全新的自我,获得自我成长。

相反,像吴京这样,始终不愿意妥协的自我,是固化的。

还有一些人,为了维持感情,没有底线地放弃自我、迷失自我,同样是不健康的。

相互依存的自我,要求双方既有清晰的自我认识,又同时了解对方的想法,能共同构建一个双方都满意的现实。



就像周一围和朱丹讨论是否参加节目的过程,就是在通过“共享现实”解决问题——起初朱丹想去,周一围不想去,俩人坐下来沟通:

彼此怎么想的?顾虑是什么?需要对方做什么?

朱丹说担心自己不去的话,会伤害节目组的一片真心实意;

周一围则觉得自己是演员,不想过度曝光。

朱丹理解了周一围的顾虑,同意不参加节目;

周一围也亲自向节目组解释不参加的原因,不让妻子担心。

但后来,他感受到妻子的遗憾和难过,最终还是决定参加。

过程很曲折,但最重要的是:

TA们会倾听伴侣的想法,甚至为对方让步,做自己原本不愿意做的事。

因为TA们都认可“对方的需求是重要的”。

有自己的底线,但不执着于坚持“自我”,同时允许对方有“自我”。

这样的自我改变,让关系变得稳固,也拓展了自己的边界。



婚姻中另一个很难回避的问题是:吵架。

美国心理学家Gottman做了长达40年的婚姻研究后发现:

夫妻之间的矛盾和问题,有69%会永远存在。

他还发现,那些带着矛盾也能过得幸福的夫妻,在提到生活中的分歧时,情绪依然是平静的;

而那些婚姻满意度较低的夫妻,提到矛盾时,则会出现心跳加快、出汗、血流速度变快的应激反应。

Gottman把前者叫做“婚姻掌控者”,把后者称为“灾难制造者”。

他认为,婚姻掌控者们不是没有冲突,而是接纳冲突,并且信任彼此的应对能力,形成了“专属的应对策略”。

比如何猷君和奚梦瑶,双方都会主动解决问题。

因为何猷君打游戏闹了矛盾,奚梦瑶会主动说自己为什么生气,何猷君会立马道歉、承认错误;

奚梦瑶嫌弃何猷君太直男,准备的礼物不好,何猷君会主动请教他人,然后改进。

不过,这其中有一个不能忽视的原因是:TA们都是“安全型依恋人格”。



而另一对夫妻——秦昊和伊能静,能给我们不一样的参考价值。

伊能静是典型的“焦虑型依恋人格”,她日常需要通过“作”来确认秦昊对她的爱,俩人也经常因此发生矛盾。

不知大家有没有刷到过秦昊“怼”伊能静的经典片段:

伊能静抱怨“秦昊对狗都比对自己有耐心”;

秦昊怼她说“因为狗的话没有你多。”

网友把这当搞笑段子,伊能静却因为这件事很生气,但她生气的方式是拐着弯找茬,不明说自己生气的点。

这就是典型的“隐形攻击”:通过各种隐蔽的方式,比如冷暴力、阴阳怪气、口是心非等释放自己的愤怒。



心理学家Chris Getman 认为:

有些时候,“隐形攻击”比“直接攻击”的杀伤力要大得多。

因为在伴侣看来,你的态度和行为是互相矛盾的,这种认知失调会让TA们困惑,进而形成更多不必要的矛盾。

破除“隐形攻击”的关键,就是试着去说出来,即使是“暴力沟通”,比如吵架。

而伊能静的幸运之处在于,她遇见了秦昊这位“安全型伴侣”。

比如前面提到的事件,秦昊一开始不懂她,也跟着炸毛,但俩人扯了几句后,秦昊意识到她是在为那句话生气,就直接挑明,让她不要绕弯。

伊能静才顺势哭着提出了自己的需求:“怼完我能不能圆一下”。

秦昊说话虽直白,却贴心地给老婆递上了纸巾,化解了这场冲突。

TA们解决问题的方式,虽不能当作范例,但靠“暴力沟通”传达了彼此的感受,比憋在心里好多了。

就像奚梦瑶说的:“爱情是奢侈品,必须通过每天的日常维护,把裂痕掐断在源头”。



心理咨询师Parker在众多婚姻咨询案例中发现:

“权力失衡”是夫妻间最常见的问题之一。

比较典型的例子,是综艺《再见爱人3》中老纪和王诗晴的爱情故事。

在恋爱初期,老纪作为王诗晴的前辈,指导妻子的工作和生活,在关系中占据了绝对的话语权;

随着王诗晴的成长,她渴望脱离老纪的控制,但老纪无法接受这种权力的变化,于是关系出现了问题。

归根结底,是TA们并没有习惯夫妻间权力的自然流动。

一方面,“权力”不局限于收入水平。有研究发现:收入带来的权力感,并不能影响婚姻质量。

比如演员经超和小李琳刚结婚时,由女方负责养家,几年后经超拍戏赚钱,妻子则回归了家庭;

还有财富差距显著的何猷君和奚梦瑶,都没有被“谁赚得更多”而影响感情。

从节目《家务优等生》中可以看出,经超和小李琳无论谁主外,另一方都没有怨言,愿意承担起主内的责任。

何猷君也完全支持妻子的事业,甚至,他在心理上更依赖赚钱相对较少,但内核稳定、情绪积极的奚梦瑶。

原因就在于:夫妻间相互尊重对方的决定,能够让彼此主观上体验到平等的“权力感”,促进关系和谐。



另一方面,强化夫妻间“共同体”的概念,有助于平衡“权力感”。

我发现这几对感情不错的夫妻,在聊天中都会更多地以“我们”为主语开头。

比如周一围表白朱丹:“这辈子你爱怎么活怎么活,我们不改了。”

何猷君夸奚梦瑶做的饭好吃:“如果有方便面大赛的话,我们肯定要过去闯一闯。”

许多人之所以执着于和伴侣争夺权力,就是因为感受不到“共同体”的存在。

比如全职太太在家务中体会不到价值感,对比事业有成的丈夫,难免会感到沮丧。

夫妻间无法共同前进时,被“落下”的人很容易通过极端手段,来吸引另一半的注意力,以维护内心的不安全感。

此时,如果另一半愿意带动对方,或是安抚、支持对方,帮助对方确认“共同体”的存在,才能更好地一起走下去。



老实说,无论是看情感综艺,还是听朋友聊身边的故事,我的感受都是:

真的不能用完美主义的眼光,来审视婚姻。

我们深知每个个体,都有不同的缺点。

所以两个真实的人,怎么可能一进入关系,就变得完美、融洽、和谐呢?

爱情没有这种虚幻的魔力,婚姻本来就存在多面性。

幸福的婚姻,并非一开始就能拿满分,也可以是两个60分的人,互相扶持,共同成长,经营出80分、甚至更高分的婚姻。

希望我们都能更客观地审视婚姻,也希望我们都能收获美满的爱情。

作者 | 麦子,来源:壹心理(ID:yixinligongkaike)

主播 | 赏新晴,视频号:赏新晴读书,公众号:听晴声(ID:sxqreading)。

图片 | 视觉中国,网络(如有侵权请联系删除)
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