为什么“强势”的人，反而更受欢迎？

datatune

回想一下，你有过类似的经历吗？

想辞职休息一段时间，但被亲戚不断劝说“工作不好找，听我的别辞”，最后你放弃了；

和父母起争执，但他们总说“我吃的盐比你吃的饭多，不听我的吃亏”，于是你退让了；

和朋友聚餐，你想吃烤肉，TA却想吃寿司，被TA说一句“吃烤肉多上火啊”，你就同意了……

在这些场景里，我们本来都有自己的想法和主见。

但别人态度更强硬，我们就处在了比较弱势的位置。

退怯示弱、自我怀疑、委曲求全……

为什么我们总是难以捍卫自我？

为什么在关系里，想变得“强势”一点，会这么难？

今天，就跟大家聊一聊：如何在关系中，快速“强势”起来。



社会评判体系让我们觉得：在人际关系里，强势是不好的。

书籍《强势》的评论区里，有个高赞留言这样写道：

“强势感觉比较负面，书名叫‘坚定’可能都好一些。”

没错，生活中没有人会喜欢太过于强势的人。

因为强势在一定程度上，有“贬低、控制、征服”的意味，让人倍感压力。

但如果刻意让自己避免变得强势，可能会走向另一个极端：

过于顺从他人，容易被“隐性操控”。

比如：你和另一半决定买个沙发，你想要米色，TA不喜欢这个颜色，于是用各种理由干涉你的决定：

“这个颜色不耐脏。”

“这个款式超出预算了，刚才我看的那个更合适。”

慢慢的，你可能会觉得：

“他说的有道理，算了吧，不想争了，去看看他说的那款。”

这样一来，冲突就解决了。

可能你也会有想要强势一点的时候，但比起这样，你更想逃避冲突。

然而，你那份真实的感受、鲜明的主见，却没有得到任何承接。

买沙发是小事，但你的感受和主见十分重要。

可对方的强势、对你隐性的控制和拿捏，使你的感受被忽略，主见被埋没。



心理学家曼纽尔·J·史密斯认为：

导致这种心理困境的根本原因，是你把自己放在了一个“弱势”的位置。

你觉得关系中，总要有个人“服软”，才能继续走下去，既然不是对方，那就是自己。

当我们过于害怕冲突、担心情绪失控、在意他人反馈，就会不知不觉变成别人身上的“附属品”：

不敢表达主见，不愿流露情绪，不能直面冲突，最终一切听别人的。

我有一名来访者小A，她在生活里的绝大多数烦恼，都源于自身的怯弱。

工作上，她从不为自己争取任何利益，领导、同事都把她当“老好人”，让她承担更多的工作；

社交中，她的口头禅是“随便，我都行”，去哪吃饭、玩什么游戏，甚至连她自己的生日怎么过，她都在听从别人的安排；

在家里，亲戚对她各种指手画脚，催婚催生，她感觉被冒犯了，却从不敢怼回去；

恋爱中，她花了很多的力气去迎合恋人的喜好，但谈了3年对方都不知道她不吃姜……

没有人教过她：捍卫自身权利，一点都不丢人。

于是在关系里，她总是屈于被动，任何人只要稍微强势一点，都能夺走她的主动权。

这导致现在的她，开始逃避和人打交道，一社交就紧张、焦虑，陷入自我否定。



你知道吗？其实我们生来就是“强势”的。

在婴儿时期，我们一不舒服就会马上哇哇大哭，不管别人怎么看、怎么说。

这就是人强势提出主张的一种方式。

然而，在成长的过程中，有些父母一看到孩子哭闹，就会立刻训斥和阻止，直接忽视孩子哭闹背后想表达的情绪。

这种限制，容易给孩子植入这三种行为习惯：

逃避、退缩、敌视。

前文提到的来访者小A，她父母嘴上常说“尊重你的选择”，实际上却处处对她实施隐形控制。



比如，小时候她喜欢小裙子，父母不想让她穿裙子，就暗中引导：

“虽然裙子好看，但裤子更耐穿”“穿裙子容易晒黑”“要不我们再看看更便宜的？”

如果她坚持要买，父母就会黑脸、生气。

从小到大，小到生活细节，大到选专业、学校，她都在持续面对大量的隐形控制。

这些控制削弱了她的“强势”能力，转而让她对父母压抑了很多恐惧、愤怒、沮丧。

长大后，这三种压抑，变成了三种不良的人际应对方式。

1、恐惧——逃避：

害怕失控、逃避冲突，和伴侣一吵架就不说话，以沉默应对所有冲突；

2、愤怒——敌视：

过度顺从他人的背后，是在心里偷偷记恨、自责，进入一种很“拧巴”的心理状态；

3、沮丧——退缩：

朋友聚会几乎不主动参与，却总觉得没人关心自己，孤立无援。

小A就是在用这些方式，进行自我防御。

虽然她很努力去走出困境，但努力的方向显然“歪了”。

别人的态度没有改变，内在的焦虑不安没有减少，生活的幸福感也没有提高。



充满操控的成长环境，让我们屈于弱势；

弱势的反应模式，让我们和他人产生冲突时，交出主动权；

而习惯交出主动权的应对方式，又吸引了各种强势的人，试图操控我们的生活。

这是一个“死循环”。

如果你正处在这样的“死循环”里，可能会感受到3种负面影响：

1、大脑受到抑制，无法高效处理信息、清醒思考问题。

你想迈左脚，别人却控制你迈右脚。

处于弱势位置的你，要花很大的力气去反抗别人的控制。

这会导致你没有充足的力量，去做好自己真正该做、想做的事。

反而会养成各种拖延、逃避、自暴自弃的习惯。



2、情绪容易失控，总是借着怒气和不稳定的情绪，表达自己的心声。

长期处于“弱势”，会让我们积压大量的负面情绪，却没有机会宣泄出来。

比如被人冒犯时，我们努力说服自己“对方可能不是故意的”，安慰自己别在意。

我们以为这事就过去了，但被冒犯而产生的不良情绪，还是堆积在心底，不断攻击自己。

随着这些情绪越堆越多，终有一天，会因一件小事而爆发。

我们可能会大吼大叫、大声哭泣、喋喋不休地控诉。

但习惯了你的弱势形象的人，可能会觉得：

“这有什么好生气的？真是孩子气。”

“别乱发脾气了，一点都不像你。”

宣泄完情绪后，你听到这些话，心里还是很难受，甚至会自我PUA。

3、状态越来越消极，变成习得性无助。

比如：“我太胆小了”“我太无能了”“全世界都在欺负我”……

虽然这些想法很多都不符合现实，但任何人长期处在弱势的位置，可能都会变得“习得性无助”。

这些消极的自我评价，会让我们给自己打上标签，认为自己就是这样的人，无法改变事实。

其实，在不伤害他人的情况下，每个人都有权利坚持自己的想法和行为。

适度强势起来，捍卫自己的主见，不要害怕犯错。

比如，和朋友出去玩，不小心迷路了，大家拿不准主意，浪费了很多时间。

这时你觉得应该向左走，就可以勇敢提出自己的主张：“我觉得向左走是对的。”

如果最后证明你的方向是对的，大家会感激“还好有你主动做出这个决定”。

即便最后方向是错的，但大家都不知道正确方向，任何人都有资格提出建议。

提出建议后，听不听，也是大家的决定，你不需要一个人负责。

看吧，适度的强势，并不会让情况变得更糟糕。

相反，还可能会让你变得更受欢迎。



这里要强调的是：

让自己强势起来，并不是让我们去压制他人，而是有勇气去反抗别人的控制。

那么，我们该怎么做呢？

首先，理解自己为什么，以及在什么场景下，必须要强势一点。

这可以从一些小事或者自己的情绪中挖掘，比如：

刚才开会，我发表意见时大家都在开小差，我没有感觉到被尊重，看来下次我必须要强势一点，别人才会认真听；

我说了好多次我不吃榴莲，对象却还是给我买榴莲蛋糕，他一点都不在乎我，这次我必须强势一点，发发脾气，他才记得住......

最近太忙太累了，我必须强势一点，拒绝多余的要求，好好照顾一下自己的身体和情绪......



其次，训练强势对话的技巧。

不知你有没有留意到：

身边很多带有操控性质的话术，都是先给你加很多标签，再想方设法给你施压。

比如，理发师会先说你目前的发型多不适合你，再让你做个新发型。虽然他把新发型夸上天，但你却还是不喜欢。

这时，你可以拿出这两种“强势话术”：

1、用“不”字开头的话回应他：

“不好意思，这种发型不适合我。”

“不用了，就按我说的去剪。”

“不需要，听我的就行。”

2、用“我”字开头的话回应他：

“我不觉得好看，我不要这种发型。”

“我不想浪费时间了，你不剪我去别处了。”

这些话术，会让你的表达有一种不容置疑的自信感。

多说两次，对方就会放弃操控，意识到自己不能左右你，把主动权还给你。

在这个过程中，你可能会怀疑：

我的主见真的好吗？万一他建议的发型真的好看呢？

这很正常，也很好解决。



曼纽尔·J·史密斯在《强势》一书中建议我们：

适当做一些不讲逻辑、只讲喜好的决定。

哪怕某个决定从逻辑上讲不太合适，但我们喜欢，那贯彻这个决定，对我们来说就是很有价值的。

最后，调动折中方案，平衡自己的主见和他人的感受。

“强势”在心理咨询中，是一种“系统性自主疗法”。

它的核心是：捍卫自己的主见和感受。

这可以通过两个方法来实现：

1、争取。

比如，当我们的主见和别人的主见发生冲突时，双方都可以为自己争取。

哪怕我们的主见没有被采纳，也不必介意，因为争取的过程，就是在捍卫自己的主见。

只要争取了，人就不会屈于弱势的位置。

2、合作。

比如，两人的主见发生冲突时，可以想办法找出一个互惠互利的方案。

找到后，我们可以强势地表达：听我的，对大家都好。

即使最后没有找到，探讨的过程本身也是在表达一种人际交往中的善意：

虽然我不会委屈自己，但我同样也会尊重你。

争取和合作，就是关系里的一种折中方案：

既表达了强势、掌握了主动权，又照顾了对方的感受，可以说是“两全其美”的好方法。



强势，不单指姿态强硬。

更是要做自己行为的评判者，不被他人左右。

最近，看综艺《花儿与少年5》时，“情绪价值”代表人物秦岚说的一些话，让我感触很深：

“其实我觉得每个人，都会有错的时候，也有情绪，这都很正常。

最重要的是你的底色，你的底色是好的就可以了。

所以不要把事情复杂化，真诚地做自己就好。”

新的一年，愿你活得：

自洽而内求，清醒且坚定。

作者 | 芒来小姐，来源：壹心理（ID：yixinligongkaike）

主播 | 韩星，公众号：韩星（id：HanXingFM）

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