高手都是没有情绪的?别被骗了,学会这样管理情绪才是大格局

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作者: datatune | 时间: 2024-2-25 09:50:03 | 有声读物|
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发表于 2024-2-25 09:50:03| 显示全部楼层 |阅读模式


在网上看到一个话题:

#为什么高手都是没有情绪的?#

首先,十点君要在这里声明:

这里的“没有情绪”,指的不是没有喜怒哀乐。

而是不轻易表露自己的负面情绪,不随意任由负面情绪蔓延。

正如高赞回答所说的那样:

高手并非没有情绪,而是学会了如何有效疏导情绪。

正是因为做到了这一点,因此,他们的内核都很稳定。



前些天听到一个读者的倾诉,说自己的老公,情绪失控起来太可怕了。

他会突然间情绪低沉。

下班回到家,冷着脸不说一句话,周围人的存在对他来说,好像空气一样。

“你怎么问他他都不说话,你给他准备好爱吃的饭菜,他也全程冷着脸。”

整个家的情绪都随之丧下来,像被按了静音键。

也会没由来的发泄愤怒。

有天他躺在沙发上玩游戏,可能正在兴头上吧,孩子突然跑过去,吵吵闹闹地非得拉着爸爸一起玩。

他一开始还只是不耐烦地推了孩子几下。

后来实在受不了孩子的吵闹,突然站起来,扔了手机,一把抱起孩子狠狠摔在了床上。

“那天,孩子被吓得哭了很久,我安抚了整整半个晚上。”

从那天以后,孩子就很少找爸爸了。

家里也因为他时不时的情绪失控,将本没什么的小事无限放大,变得鸡犬不宁。



她很不解。

“为什么一个人在婚后,会暴露、释放出自己的所有负面情绪。”

后来,看了公婆的相处模式,她突然明白了老公的做法。

公公会在饭桌上,旁若无人地挑婆婆的理:

“今天的鱼肉蒸的硬了点,让人怎么吃!”

“昨天的青菜炒的老了点,今天注意点。”

甚至有时候,碗筷处有一点不干净的地方,都会被公公拿出来数落半天。

长期生活在这种家庭里,孩子们很难学会平和地对待周遭发生的事情。

Ta会潜移默化地认为:

发火,是令对方妥协、害怕的一种方式。

也是处理问题最有效的一种手段。

殊不知:

毫无缘由的情绪发泄,伤害的是最近亲人的感情;

不加控制的情绪输出,损害的是一个家庭的稳定和谐。

更严重的,甚至会影响子孙后代的处事方式,从而毁掉到一个家庭的家风。

曾经看过一个场景分享:

十年后,你不一定会记得你的孩子最后有没有乖乖把那两只虾吃完。

但你的孩子一定会记得,你是怎样在饭桌上怒吼着把她拖出门,让她在深秋的夜晚一片漆黑的楼道里边哭边瑟瑟发抖了三个小时。

一定会记得。

并且,这样的恐惧、害怕,会成为留在他身上的一个印记,影响着他日后面对问题的态度、处理问题的方式。

但其实,真正的高手都知道:

表现“生气”只是达成目的的手段,而非真的情绪失控。

他们心里只有一件事,在问题发生时,不用情绪去制造更大的矛盾,而是着力于如何解决问题。

要知道,生活就是不断产生问题,不断解决问题的过程。

如果放任情绪蔓延,那么迟早有一天,你的生活会被坏情绪毁得一塌糊涂,你的家庭会因为你的不加控制变得四分五裂。



当然,不光是在家庭事务中,生活中我也见过太多人,一不小心就会陷入自我的情绪内耗中。

将原本很小情绪,蔓延到生活的方方面面,影响着接下来每件事的处理。

电视剧《北辙南辕》中,就有这么一个故事。

酒店的重要客户要在这里宴请贵宾,为此,他专门托关系买了条马来忘不了鱼。

这条鱼很名贵,价值六万块。

而且很稀缺,没有十天半个月,根本搞不到它。

名贵的东西大都娇贵。

酒店方再三叮嘱、再三确认,一定要好好保存这条鱼。

结果呢,经手的服务员却因为当天和男朋友吵架分手,情绪极度消沉,将老板的嘱咐忘得一干二净,转身将鱼放进了冷冻室。

然后关灯下班了。

结果可想而知,第二天上班的厨师,看到被冻成冰球一般的鱼,气不打一处来。

领班火急火燎跑来处理。

张口就骂:

“难过回家难过去,这是生意,我们大家拿钱陪你成长呢?我们大家是不是还得陪你抱头痛哭啊?”

她虽然理解服务员因为失恋导致的情绪低沉,但实在无法接受因为情绪低沉导致的对工作的随意应付。

更何况,这可不是扣点钱,挨句骂就能解决的事。

一次失恋,几乎差点让她丢了工作。

甚至有可能造成客户上亿的项目落了空,导致酒店损失这个会带来稳定营收的客户。

不可不谓教训深刻。



这样的情节,在生活中也并不少见。

有人因为工作中的一点小事,回家将孩子大骂一顿;

有人因为和伴侣的一点口舌,回头对父母冷言冷语;

更有的人,生活中稍微有点不顺心,就对着周围人火力全开。

结果呢,原本的事情还没解决,又因为负面情绪蔓延,引发了更多的负面效应。

既没能及时将自己从负面情绪中解脱出来,反倒因为情绪失控,陷入了更多的自我内耗,和更大的情绪危机中。

但真正静下心来想一想,你就会发现:

大部分时候,发生在你身上的事情并没有那么糟糕。

但如果你不分情况、不加理智地处理,则会让更多的事情变得棘手。

要知道,事情压不垮人,但情绪能压垮人。

不将负面情绪带到其他事务中,才是人际交往最基本的原则。



当然,人生诸多杂事,生活诸多情感,做到完全意义上的情绪稳定根本不可能。

但很多时候,在情绪输出之前,我们可以先按个“暂停键”。

最近,网上有个小姑娘火了。

起因是爸爸回家后心情不好,没由来地冲着妈妈发脾气。

小姑娘看到了,立马在饭桌上询问爸爸:

“你心情不好,就可以对妈妈大吼大叫吗?”

“你心情不好,妈妈有没有问你怎么了,你就说我们闭嘴,叫我们都不要说话。

既然不要让她分担,你就不要把坏情绪带回来,要看你的脸色都不吭声,小孩子也害怕的。”

一句话,说出了连小孩子都明白的道理:

当你不加收敛的任由负面情绪蔓延时,伤害的,往往是你最近亲的人。

这还没完,小女孩接着说道:

“你工作辛苦我们都知道的。可是谁不辛苦啊,妈妈不辛苦吗?

你把我们当成家人,我们家有话好好说的呀,我们不是敌人。”

一句“我们不是敌人”,瞬间令男人心软了。

是啊,连小孩子都明白的道理,怎么很多时候,作为成年人的我们,却总是迷失其中呢?



那么,在面对生活诸多烦扰之事时,我们又该如何疏导自己的情绪呢?

王小骞曾经分享过一个心理学方法。

首先,我们要先搞清楚,何为情绪稳定?

心理学家萨提亚总结过这种相处模式,一共有五种:

a、指责型的人

这类人的情绪容易暴怒,与人交往时,一旦发生负面事件,他们总是高高在上的数落、打击别人。

b、讨好型的人

这类人比较容易忽视自我感受,一旦遇到矛盾,他们总是习惯于讨好对方,以他人的感受为重。

c、打岔型的人

这类人不愿正确面对情绪流动,一旦生活中出现压力,他们的第一反应是逃避,不主动、不面对、不解决。在关系中遇到压力时,会逃避自己的情绪,既不面对问题,也不解决问题

d、超理智型的人

这类人极度理性,他们似乎没有什么情绪,对待事物很冷漠,像个机器人一样刻板的实现目标。

e、一致性表达的人

这类人会比较真实,他们会清晰地感知、看见和表达情绪,不逃避、不掩盖,在负面事件发生时,他们会如实告知对方自己的情绪,进而想办法去解决问题,疏导情绪。

对号入座的话,你是哪种类型的人,你的伴侣又是哪种类型的人呢?

欢迎在评论区写下来,寻找同伴。



从心理学角度来说,“一致性表达”的人,才算作真正情绪稳定的人。

他们并非有多么强的忍耐力,而是在觉察到情绪即将崩溃之时,为情绪找到了一个合理出口。比如:

生气了,就明确告诉对方我现在很生气,而不是毫无缘由的开始暴怒;

不开心,就明确告诉对方,我今天经历的某件事令我不爽,而不是一到家就开始甩脸子。

只有先做到明确感知情绪,并通过合理途径进行表达或是宣泄,才是正确引导情绪的重要方式。



当然,还有更重要的一点:

明确生活的主线。

很喜欢一句话:

生活的主线是抓大放小,而不是芝麻西瓜一股脑捡,然后在其中不断迷失。

何为抓大放小呢?

如果你的主线是自我成长,就不要在意太微弱的挫折;

如果你的主线是自由,就不要太在意非必要的责任感;

如果你的主线是财富,就不要太在意此刻的负面情绪和事业打击。

毕竟,生活中一定有特别多的诱惑、小事来干扰你的情绪。

但更重要的,是明确主线,找准方向,更好的围绕着自己的主线去生活,而不是沉溺在各种无用的情绪中不能自拔。

这才是真正明智的做法。

文章最后想问问你,当负面情绪来临时,你是如何引导情绪的呢?

欢迎在留言区写下你的小方法,或许你的一次分享,就会帮助一个情绪即将失控的人。

点个【在看】,希望我们都能清晰感知情绪流动,合理引导情绪宣泄,让自己的生活,朝着预设的方向大步向前。

作者 | 周美好,食一碗人间烟火,饮几杯人生起落。

编辑 | 张敬,两眼带刀混账到老。

主播 | 亚楠,电台主播。

图片 | 视觉中国,网络(如有侵权请联系删除)
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