高手都是没有情绪的？别被骗了，学会这样管理情绪才是大格局

datatune

在网上看到一个话题：

#为什么高手都是没有情绪的？#

首先，十点君要在这里声明：

这里的“没有情绪”，指的不是没有喜怒哀乐。

而是不轻易表露自己的负面情绪，不随意任由负面情绪蔓延。

正如高赞回答所说的那样：

高手并非没有情绪，而是学会了如何有效疏导情绪。

正是因为做到了这一点，因此，他们的内核都很稳定。



前些天听到一个读者的倾诉，说自己的老公，情绪失控起来太可怕了。

他会突然间情绪低沉。

下班回到家，冷着脸不说一句话，周围人的存在对他来说，好像空气一样。

“你怎么问他他都不说话，你给他准备好爱吃的饭菜，他也全程冷着脸。”

整个家的情绪都随之丧下来，像被按了静音键。

也会没由来的发泄愤怒。

有天他躺在沙发上玩游戏，可能正在兴头上吧，孩子突然跑过去，吵吵闹闹地非得拉着爸爸一起玩。

他一开始还只是不耐烦地推了孩子几下。

后来实在受不了孩子的吵闹，突然站起来，扔了手机，一把抱起孩子狠狠摔在了床上。

“那天，孩子被吓得哭了很久，我安抚了整整半个晚上。”

从那天以后，孩子就很少找爸爸了。

家里也因为他时不时的情绪失控，将本没什么的小事无限放大，变得鸡犬不宁。



她很不解。

“为什么一个人在婚后，会暴露、释放出自己的所有负面情绪。”

后来，看了公婆的相处模式，她突然明白了老公的做法。

公公会在饭桌上，旁若无人地挑婆婆的理：

“今天的鱼肉蒸的硬了点，让人怎么吃！”

“昨天的青菜炒的老了点，今天注意点。”

甚至有时候，碗筷处有一点不干净的地方，都会被公公拿出来数落半天。

长期生活在这种家庭里，孩子们很难学会平和地对待周遭发生的事情。

Ta会潜移默化地认为：

发火，是令对方妥协、害怕的一种方式。

也是处理问题最有效的一种手段。

殊不知：

毫无缘由的情绪发泄，伤害的是最近亲人的感情；

不加控制的情绪输出，损害的是一个家庭的稳定和谐。

更严重的，甚至会影响子孙后代的处事方式，从而毁掉到一个家庭的家风。

曾经看过一个场景分享：

十年后，你不一定会记得你的孩子最后有没有乖乖把那两只虾吃完。

但你的孩子一定会记得，你是怎样在饭桌上怒吼着把她拖出门，让她在深秋的夜晚一片漆黑的楼道里边哭边瑟瑟发抖了三个小时。

一定会记得。

并且，这样的恐惧、害怕，会成为留在他身上的一个印记，影响着他日后面对问题的态度、处理问题的方式。

但其实，真正的高手都知道：

表现“生气”只是达成目的的手段，而非真的情绪失控。

他们心里只有一件事，在问题发生时，不用情绪去制造更大的矛盾，而是着力于如何解决问题。

要知道，生活就是不断产生问题，不断解决问题的过程。

如果放任情绪蔓延，那么迟早有一天，你的生活会被坏情绪毁得一塌糊涂，你的家庭会因为你的不加控制变得四分五裂。



当然，不光是在家庭事务中，生活中我也见过太多人，一不小心就会陷入自我的情绪内耗中。

将原本很小情绪，蔓延到生活的方方面面，影响着接下来每件事的处理。

电视剧《北辙南辕》中，就有这么一个故事。

酒店的重要客户要在这里宴请贵宾，为此，他专门托关系买了条马来忘不了鱼。

这条鱼很名贵，价值六万块。

而且很稀缺，没有十天半个月，根本搞不到它。

名贵的东西大都娇贵。

酒店方再三叮嘱、再三确认，一定要好好保存这条鱼。

结果呢，经手的服务员却因为当天和男朋友吵架分手，情绪极度消沉，将老板的嘱咐忘得一干二净，转身将鱼放进了冷冻室。

然后关灯下班了。

结果可想而知，第二天上班的厨师，看到被冻成冰球一般的鱼，气不打一处来。

领班火急火燎跑来处理。

张口就骂：

“难过回家难过去，这是生意，我们大家拿钱陪你成长呢？我们大家是不是还得陪你抱头痛哭啊？”

她虽然理解服务员因为失恋导致的情绪低沉，但实在无法接受因为情绪低沉导致的对工作的随意应付。

更何况，这可不是扣点钱，挨句骂就能解决的事。

一次失恋，几乎差点让她丢了工作。

甚至有可能造成客户上亿的项目落了空，导致酒店损失这个会带来稳定营收的客户。

不可不谓教训深刻。



这样的情节，在生活中也并不少见。

有人因为工作中的一点小事，回家将孩子大骂一顿；

有人因为和伴侣的一点口舌，回头对父母冷言冷语；

更有的人，生活中稍微有点不顺心，就对着周围人火力全开。

结果呢，原本的事情还没解决，又因为负面情绪蔓延，引发了更多的负面效应。

既没能及时将自己从负面情绪中解脱出来，反倒因为情绪失控，陷入了更多的自我内耗，和更大的情绪危机中。

但真正静下心来想一想，你就会发现：

大部分时候，发生在你身上的事情并没有那么糟糕。

但如果你不分情况、不加理智地处理，则会让更多的事情变得棘手。

要知道，事情压不垮人，但情绪能压垮人。

不将负面情绪带到其他事务中，才是人际交往最基本的原则。



当然，人生诸多杂事，生活诸多情感，做到完全意义上的情绪稳定根本不可能。

但很多时候，在情绪输出之前，我们可以先按个“暂停键”。

最近，网上有个小姑娘火了。

起因是爸爸回家后心情不好，没由来地冲着妈妈发脾气。

小姑娘看到了，立马在饭桌上询问爸爸：

“你心情不好，就可以对妈妈大吼大叫吗？”

“你心情不好，妈妈有没有问你怎么了，你就说我们闭嘴，叫我们都不要说话。

既然不要让她分担，你就不要把坏情绪带回来，要看你的脸色都不吭声，小孩子也害怕的。”

一句话，说出了连小孩子都明白的道理：

当你不加收敛的任由负面情绪蔓延时，伤害的，往往是你最近亲的人。

这还没完，小女孩接着说道：

“你工作辛苦我们都知道的。可是谁不辛苦啊，妈妈不辛苦吗？

你把我们当成家人，我们家有话好好说的呀，我们不是敌人。”

一句“我们不是敌人”，瞬间令男人心软了。

是啊，连小孩子都明白的道理，怎么很多时候，作为成年人的我们，却总是迷失其中呢？



那么，在面对生活诸多烦扰之事时，我们又该如何疏导自己的情绪呢？

王小骞曾经分享过一个心理学方法。

首先，我们要先搞清楚，何为情绪稳定？

心理学家萨提亚总结过这种相处模式，一共有五种：

a、指责型的人

这类人的情绪容易暴怒，与人交往时，一旦发生负面事件，他们总是高高在上的数落、打击别人。

b、讨好型的人

这类人比较容易忽视自我感受，一旦遇到矛盾，他们总是习惯于讨好对方，以他人的感受为重。

c、打岔型的人

这类人不愿正确面对情绪流动，一旦生活中出现压力，他们的第一反应是逃避，不主动、不面对、不解决。在关系中遇到压力时，会逃避自己的情绪，既不面对问题，也不解决问题

d、超理智型的人

这类人极度理性，他们似乎没有什么情绪，对待事物很冷漠，像个机器人一样刻板的实现目标。

e、一致性表达的人

这类人会比较真实，他们会清晰地感知、看见和表达情绪，不逃避、不掩盖，在负面事件发生时，他们会如实告知对方自己的情绪，进而想办法去解决问题，疏导情绪。

对号入座的话，你是哪种类型的人，你的伴侣又是哪种类型的人呢？

欢迎在评论区写下来，寻找同伴。



从心理学角度来说，“一致性表达”的人，才算作真正情绪稳定的人。

他们并非有多么强的忍耐力，而是在觉察到情绪即将崩溃之时，为情绪找到了一个合理出口。比如：

生气了，就明确告诉对方我现在很生气，而不是毫无缘由的开始暴怒；

不开心，就明确告诉对方，我今天经历的某件事令我不爽，而不是一到家就开始甩脸子。

只有先做到明确感知情绪，并通过合理途径进行表达或是宣泄，才是正确引导情绪的重要方式。



当然，还有更重要的一点：

明确生活的主线。

很喜欢一句话：

生活的主线是抓大放小，而不是芝麻西瓜一股脑捡，然后在其中不断迷失。

何为抓大放小呢？

如果你的主线是自我成长，就不要在意太微弱的挫折；

如果你的主线是自由，就不要太在意非必要的责任感；

如果你的主线是财富，就不要太在意此刻的负面情绪和事业打击。

毕竟，生活中一定有特别多的诱惑、小事来干扰你的情绪。

但更重要的，是明确主线，找准方向，更好的围绕着自己的主线去生活，而不是沉溺在各种无用的情绪中不能自拔。

这才是真正明智的做法。

文章最后想问问你，当负面情绪来临时，你是如何引导情绪的呢？

欢迎在留言区写下你的小方法，或许你的一次分享，就会帮助一个情绪即将失控的人。

点个【在看】，希望我们都能清晰感知情绪流动，合理引导情绪宣泄，让自己的生活，朝着预设的方向大步向前。

作者 | 周美好，食一碗人间烟火，饮几杯人生起落。

编辑 | 张敬，两眼带刀混账到老。

主播 | 亚楠，电台主播。

图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）