每日一笑：张三从小就感觉自己不是亲生的

泪依言欣

1.产房里，孩子一出生就问：“爸爸是谁？”爸爸诧异的回答：“是我啊！”于是孩子气呼呼的用手指狂戳他的头说：“老这样戳你，你疼不疼？疼不疼？疼…啊！！”孩子突然愣了一会儿，接着一脸嘲弄的表情说道：“呵呵，错了，不是你！”
2.一人喝多了,叫朋友送他回家。到家门口打不开们,就叫朋友帮他撬开,朋友说这是你家吗?他说是,你给我撬开我证明给你看。于是朋友撬开们,这哥们指着电视机说这电视机就是我的,指着冰箱说同样的话,然后走到卧室,看到那床上的女人没有,那是我媳妇,看到旁边那男的没有,那就是我!

3.刚把车停到车位上，门口的保安大爷马上就跑过来敲玻璃问道：“你好，这是你的车位吗？”我下车无奈地说道：“我在这个小区住快一年了，每次我回来你都问我！你就算记不住我长啥样，也该把车号记住吧！”保安大爷笑着解释道：“对不起呀！大爷记性不好，总忘...呵呵...”我上去就给了大爷一个嘴巴子，然后撒腿就跑！大爷追了我半天，最后追不动了，站在那里气喘吁吁地喊道：“我...我记住你了！你给我等着！”
4.张三从小就感觉自己不是亲生的。一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，她妈看到了说：“这孩子我们不要了吧！回去再生一个吧。”后来长大点，一次发高烧了，她妈用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：“好烫啊！”他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说：“看把你妈烫的！”

5.楼下新开了一家川菜馆，带小侄子去吃饭。 拿过菜单，小家伙开始点菜：夫妻肺片……我想逗逗他，故作一脸惊恐：夫妻肺片啊？你也敢吃？老板要是没有材料了……想想都怕啊！ 小家伙一脸嫌弃：姑姑，搞搞清楚好不好，夫妻肺片哎，即使没原材料了，也要找一对夫妻好不好？你一个单身狗怕什么？！ 不请你吃了……
6.散了会，我去了卫生间，“隔壁”同事问我：老板让咱部门提出解决办法，下午交方案，这可怎么办？ 我慢悠悠地说：我早写好了两个方案，下午交一个，老板让修改时，再交另一个。 同事：为什么不马上给老板？怎么还有第二个方案？ 我：以我在这个圈摸爬滚打十年的经验，给老板的报告要故意留下纰漏，这个纰漏必须轻易能发现，而且能很轻松地改正，这样我和老板都轻松。 话没说完，外面传来老板的声音：不用补充了，把你的两套报告都拿给我看…… 老板，等等，我腿蹲麻了……

7.一姑娘上了一辆黑车，司机说：如果被查你要说是我媳妇。姑娘说：好的。开到半路，碰到查黑车的，司机说：这是我媳妇。运管检查人员正准备放行，突然姑娘说：老公，我就在这下车啦，你给我两百元钱，我到前面超市买些东西然后自己回家。司机掏出两百元忍着泪说：老婆早点回家！
8.初中时早恋被抓，老师揍完了爸妈揍，女票也哭的稀里哗啦的。当时就想，将来我孩子谈恋爱，我一定不干涉。现在闺女5岁了，和小男孩拉个手，我都想揍那孩子一顿！

9.虽然我是单身狗，但是对围城里面的兄弟们也是操碎了心的！下面就是我给围城里面的兄弟们想出的保命小技巧： 搓衣板改成键盘式的，一跪就平。 方便面再准备两块给媳妇看。 遥控器配个万能的，原配抠电池跪着。 电子秤找人改成空调式的，可以遥控数字。
10.一居民楼着火，只见一个女的捧着一个电脑出来，一个消防员咔嚓就给她一个嘴巴子，说你不要命了，那女的说，我电脑里有很重要的资料，如果资料没了我会失去工作，那个消防队员咔嚓又给她一个嘴巴子说，你TMD虎啊，你捧显示器干啥啊。

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