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《前任4》给婚姻的5点忠告,你一定要看完!
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作者:
ethan.wu
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时间: 2023-11-2 06:49:41
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英语家园
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ethan.wu
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发消息
发表于 2023-11-2 06:49:41
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文/有书甜橙
来源/有书(ID:youshucc)
电影《前任4:英年早婚》上映了。
作为“前任”系列续作,电影不再展现年轻人意难平的爱情,转而讨论起中年人的情感困境。
其中,欢喜冤家余飞和丁点,为我们开启了另一种婚姻相处模式。
在他们身上,暗藏着5个婚姻隐性规则,可以帮助我们提高幸福力。
沟通至上,别做爱情的哑巴
在一起的第三年,余飞想和丁点结婚。
被求婚的那一刻,丁点愣住了。
虽然她爱余飞,但没有那么想进入一段婚姻。
于是丁点提出,不妨试试“结婚冷静期”,看看彼此能否真正开启人生下一阶段。
一开始,两个人都小心翼翼地维持着自己最好的一面。
可恋爱和婚姻,到底是截然不同的两码事。
很快,两个人便逐渐疲惫,矛盾重重。
余飞觉得不自由,没有个人空间;丁点觉得余飞太自私,不够理解自己。
一场争吵之后,两人差点分手。
好在,他们发现裂痕后没有逃避,而是开诚布公地召开“家庭讨论会”。
家务分配不合理,消费观念不一致,前任问题和出轨顾虑,统统开会解决。
他们一一记录问题要点,然后付诸行动,一次又一次找回生活最初的平衡点。
演员刘青云和郭蔼明,结婚多年依旧恩爱如初,是大家眼里的模范夫妻。
可日常生活中,他们也避免不了矛盾与争吵。
争吵过后,他们会放下个人情绪,协商如何解决问题,而不是让爱一次次被消耗殆尽。
社会心理学家通过研究发现:
那些婚姻长久的夫妻,会公开表达对对方的尊重和敬意,说出他们真正的想法,并善于倾听。
可见,沟通是维持婚姻持久、家庭幸福的不二法门。
有效沟通,就像爱情之花的营养液,让隔阂烟消云散,让感情更加甜蜜,也让婚姻堡垒坚不可摧。
来源:全景视觉
给对方留空间,给彼此留距离
重归于好没多久,余飞和丁点便发现,婚姻生活意味着要适应对方的节奏。
余飞宁愿在公司打游戏也不肯回家,甚至觉得夫妻恩爱的秘诀在于“少接触”。
丁点彻夜等待,更让余飞感到窒息。
而当丁点想要出去工作时,余飞又说自己可以挣钱养家,忽略了丁点的感受。
两个人都觉得很累,被对方压得喘不过气。
作家周国平曾在《人与永恒》中说:
“一切交往都有不可超越的最后界限,这界限是不清晰的,然而又是确定的。
一切麻烦和冲突都起于无意中想突破这个界限。”
幸福的婚姻,要有“松弛感”。
夫妻双方给予彼此人生进步的空间,各自规划,让对方既有时间独处,又能追求自己想要的东西。
这样,才能一同走向更高、更远的地方。
身边有对小夫妻,两个人不常待在一起,感情却一直很好。
丈夫天南海北地跑生意时,妻子会在工作之余做些自己喜欢的事。
不见面的日子里,他们偶尔打个电话,没事就各忙各的。
没有强烈的占有欲,更没有不安的窥探欲,他们的婚姻充满了尊重与隐私,既有默契,又有距离。
心理学家阿伦说:
“爱情的精髓是两个人的自我相互联系、相互倾诉,从而相互认同;
两个人的自我各保持其个性,但又共享很多活动,为彼此的相同之处感到愉悦,并且相互支持。”
好的婚姻,都是“亲密有间”的。
给对方留有合适的距离,给彼此留有足够的空间,才能让双方在婚姻的土壤中自由成长。
来源:全景视觉
结婚,是跟一个人的缺点过日子
富兰克林曾说:
“结婚前要睁大你的双眼,结婚后就要闭上一只眼睛。”
相爱容易相守难。
当恋爱的新鲜感,被婚姻生活的平淡和琐碎磨尽,看似无关紧要的小事,都能挑战双方的心理底线。
就像余飞和丁点,在一起越久,就愈发看对方不顺眼。
他的袜子总攒一堆才洗,她用完牙膏从来不盖盖子;
他的碗泡一天不刷,她掉的头发都能堵住下水道了;
他下班后就打游戏、刷短视频、蹲马桶,她抱怨他总不陪她……
走进婚姻中的我们,应该会有同样的困惑:
明明恋爱时觉得对方有很多优点,怎么到了婚姻中,我们看到的全是缺点?
美国心理学家桑戴克曾提出一个概念,叫“光环效应”。
指的是当我们对一个人产生好感时,这个人身上就会出现积极的、美妙的、理想的“光环”。
在这种“光环”的影响下,我们会主观地赋予那个人很多TA本身不具有的美好品质,并忽略TA的缺点。
然而正如电影里说的那样:
“恋爱,是跟一个人的优点相处;
而结婚,是跟一个人的缺点相处。”
婚姻里的柴米油盐会戳破所有浪漫的幻象,我们终会看到彼此最不堪的一面。
若总是与对方的缺点博弈,婚姻自然长久不了。
只有看到对方的优点,理解、包容对方的缺点,夫妻之间才能相处融洽,婚姻才会越走越远。
来源:全景视觉
喜爱和赞美,是婚姻的保鲜剂
有人在网上发问:
“最糟糕的婚姻关系是什么样的?”
有人回答说:
“消极对立,互相指责。”
的确,没有人不希望得到他人的认同与肯定,特别是来自自己在乎的那个人的。
肯定和赞美,给了我们爱与力量,为婚姻建造起最坚固的堡垒。
反之,数落和指责,只会让夫妻在压抑和失望中变得越来越冷漠。
身处在结婚冷静期的余飞和丁点,不知不觉走到了婚姻的“死胡同”。
不干涉对方的决定,被认为是不负责任;一心一意为家庭做打算,被嫌弃婆婆妈妈。
两个人各戳对方的痛处,谁也不服输。
心理学中著名的“皮格马利翁效应”,指的是你对他人的期望与预期能够影响你们的互动模式,进而让对方变成你预期的样子。
应用到婚姻中,就是我们期望什么样的婚姻,就会得到什么样的婚姻。
弗洛伊德曾说:
“人可以防御他人的攻击,但对他人的赞美却无能为力。”
当你赞美你的伴侣时,TA会从心底里感受到愉悦和满足感,并在潜移默化中,变得越来越像你眼中期待的样子。
你们也会在彼此的赞美与鼓励中,携手成长,心心相印,抵达幸福的彼岸。
来源:全景视觉
保持“焦点意识”,感情愈加升温
就在余飞与丁点的试婚生活摇摇欲坠之际,两个人决定换种方式“把爱升华”。
他们像“结拜兄弟”一样相处,有话直说,不玩套路,只讲真情实意。
这种让人啼笑皆非的方式看起来不那么靠谱,却误打误撞解开了婚姻的锁。
这种新鲜的关系不仅重新激起他们沉寂已久的激情,更让他们找回了责任感、忠诚和对彼此的爱意。
精神分析学家卡伦·霍尼曾说:
“婚姻中的激情是一种专注力,只是随着时间的推移,两个人失去了最初的新鲜感;
变成了仅有一点婚姻联系的独立个体,专注力就被分散了。”
新婚时,两个人的眼里只有对方,每天有说不完的话题、诉不完的爱意,做什么事都想腻在一起。
生活重复的琐碎让日子渐渐变得平淡无趣,你早已记不得有多久没有和TA一起吃早餐、一起逛超市了。
TA也不再关注你细微的变化,不知道你换了新发型,不关心你今天开不开心。
婚姻走到这里,不是不爱,是爱得不够专注。
要想找回曾经的激情与新鲜感,就要有“焦点意识”,它是指人们集中注意力而获得的清晰的意识。
可以像余飞和丁点那样,偶尔一起做一些新的事情来消灭失望与倦怠,焕发激情。
让夫妻二人都能对彼此保持足够的、持续的好奇心,重新关注彼此。
罗曼·罗兰说:
“婚姻的唯一伟大之处,在于唯一的爱情,两颗心的互相忠实。”
婚后生活充满了鸡零狗碎,要想获得长久的幸福,就要懂得多些沟通与赞美,少些占有欲。
同时还要用完美的眼光,欣赏那个不完美的人。
摆正夫妻位置,就能经营好自己的婚姻,收获真挚而长久的感情。
点亮
“在看”
,愿我们都能和爱的人肩并肩,手挽手,守护好婚姻的勃勃生机,滋养彼此的人生。
作者:有书甜橙,有书原创作者。有书让
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