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一个36岁男人的真心吐露:结婚10年,我开始厌倦“贤妻良母”了
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作者:
ethan.wu
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时间: 2023-6-4 23:47:29
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ethan.wu
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发表于 2023-6-4 23:47:29
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深夜看到一条帖子,心里堵得慌。
一个结婚10年的男人在网上分享自己心理变化。
我们暂且叫他A吧。
A在20几岁的时候,认识了现在的妻子,两个人各方面都很合拍。
知道他懒,妻子每周主动去他的宿舍帮他洗衣服,整理屋子;
从认识的第一天起,妻子每天给他写情书,然后在他生日的时候装订成册送给他;
大家都说他有福气,能够娶到这样贤惠的老婆。
A也很高兴,有一位好女人,为自己生活的方方面面精打细算,养儿育女,陪自己度过这一生。
确实是几世修来的缘分。
可是孩子出生后,A渐渐发现:
“我完全受不了妻子带孩子的方式”。
秋天买了大闸蟹,又不是吃不起,她偏偏不动筷子,说“还不如给孩子买点好吃的”;
进口的奇异果,一个9块,肉挖给孩子,她啃厚厚的皮;
就连A送她的护肤品,她也舍不得用,非要放到快过期,才抠抠搜搜每次挖一点。
A不止一次说:
“不要把什么好东西都留给孩子,舍不得吃,舍不得穿,容易把孩子惯得自私。”
妻子不高兴了:
“我连大闸蟹都舍不得吃,平时有什么好东西都给你们留着,有错吗?”
A只能沉默。
妻子说的话,挑不出任何错。
故事真正的高潮,在后面。
夫妻过日子,一地鸡毛,意见不合的又何止这一件事。
这本没啥,谁家不吵架。
可每次只要两个人闹了矛盾,妻子就会翻出自己做的事情。
“你说想喝羊肉汤,我一大早就到市场买新鲜的羊肉,别人的老婆每天不是美容院就是练瑜伽,我天天围着你们转,什么福都没享受到……”
“你看看你爷俩穿的是什么,看看我穿的什么,我都多久没买件像样的衣服了。”
A也很无奈,明明家里条件不错,也没人逼她,但她每次都要把自己搞得像“苦行僧”一样。
这样的事情数不胜数。
之后再看到妻子的付出,A只会觉得烦躁,像一个个“筹码”压在自己身上。
重得喘不过气。
不知不觉中,心态也发生了细微而缓慢的变化。
有时候隐隐有一丝后悔结这个婚,但他马上逼自己打住了这个念头。
“我不知道该怎么和妻子相处,很矛盾,也很痛苦。”
说实话,看完这个男人的自述,我的感触很深。
我们每个人都在付出。
为了自己的家,为了自己的婚姻,付出很多很多。
任谁看了都会怀疑:
自己是不是也像这个可怜的妻子,一片辛劳,一点儿好都没落下。
难道他们都不懂感激吗?
又或者,像A一样:
不知道哪不对,但就是很压抑。
两个人在一起,总得有人为这个家付出更多一些。
大部分情况下,女性作为家庭生活的主力,自然也就成为了那个付出者。
以前我们楼下住着一个女人。
她的老公上班地方离家比较远,每次中午都是和同事一起点外卖。
我相信这是大多数上班族的正常做饭。
但女人却受不了。
吃外卖怎么行?都是地沟油,不健康。
于是她每天早上5、6点就起床给老公准备饭菜,也不接受老公“简单点就行”的要求,坚持每天两荤一素。
你能想象那个画面吗,每次早上出门碰到,他的老公都是提着一个大袋子,好几个饭盒。
人人都羡慕他。
可男人却苦不堪言。
因为从此只要男人逆了女人的意,女人就开始喋喋不休:
“我为你付出这么多,每天六点起来给你做饭,你为什么不能像我对你那样对待我呢?”
男人一听,火就上来了:
“怎么没人心疼你了?我早就说了,如果你不想做,你可以不做。”
但事实上,女人抱怨完后第二天,照样一大早起来做便当:
“拿去,你可要好好对我,哪个妻子能做到这个份上……”
无论从哪个角度看,这个女人的出发点都是好的。
可是随着时间推移,她的付出就开始有点变了味:
觉得自己付出了这么多,就有了要求对方的资本,“你就应该照顾我”“你就欠我的”“你就应该对我好”。
听过一位儿媳吐槽自己的婆婆。
她的婆婆从老家来帮他们带孩子,本来她挺感激的。
结果没多久,就听到婆婆成天跟别人抱怨:
“我舍不得吃,舍不得穿,什么好的都留给他们,还没有一个人感激自己……”
她也很委屈:
“哪里没给她吃,每次叫她吃,她非要夹些边角料,水果就拿那个最不好的,衣服也是,给她买了那么多宁愿压箱底也不穿。
我们也劝过很多次,但她不听有什么办法,一副全是省了给我们的样子,何必呢,又不是买不起。
”
说白了,这就是一种典型的
“自我感动式”付出
:
本质上,其实是一种以自我为中心的利己行为。
明明没有人逼着她们做任何事情,但她们偏偏要做这么多,甚至根本不考虑对方的实际需求。
只是为了完成自己设想中的奉献行为,然后置换到一些“权力”。
比如夫妻关系中的话语权,或者孩子生活的控制权。
可对于接受者来说:
这种付出不是爱,而是“强行交换”。
但我写这篇文章,并不是只想指责这样的付出。
因为讲真的,这样的人也是活得最累的。
她们无法体察到别人真正的需求,只是按照自己的逻辑去做事。
可生活中的家务琐事是无穷尽的,是不断需要消耗体力的。
而在于对方的沟通中,这样的“供需不对等”又会造成极大的内耗。
长此以往,当各种压力各种情绪一下子涌过来时,就很容易爆发了。
看过一个网友的视频。
一口冒着热气的大锅前,一位妈妈正在卖力地用工具搓面条。
原本是温情满满的场景,然而网友却在担心:
“不出意外等下全家又要被骂了”。
原来,视频中的妈妈,正在做的是山西一种用豆面制成的美食:抿尖。
这种面食做起来比较麻烦,不仅需要和面,还要用上专门的工具,用力挤压到锅里。
每次做这个,她的妈妈都会因为太累而大发脾气,锅碗瓢盆和所有吃饭的家人都要轮番被骂。
这还不是关键,关键是:
其实他们都不喜欢吃。
但妈妈坚持要做,做完了还要发脾气。
说实话,从心理上,其实我非常理解这位妈妈。
做一家人的饭菜真的很繁琐很累,自己辛辛苦苦,又没有一个人来帮忙。
而且,一个家里如果妈妈不干活,可能就真的没人干了,最后还是妈妈看不下去自己动手。
但在行动上,我一点都不想同情她。
其实可以试着多沟通多“调教”,过得轻松舒坦一点,非要固执地增加自己的工作量,最后受苦受累又不落好。
更有甚者,在自己的无尽付出中,一步步失去自我,陷入婚姻的绝境。
几年前,接触过一个女读者。
结婚后一心一意为了老公付出,舍不得买衣服,舍不得做美容保养,钱都尽力往老公孩子身上花。
丈夫也收到了这个“信号”。
把她的一切付出视为理所当然,饭从不做,地从不拖,一边享受还一边挑剔。
有一次她正在忙,孩子哭了,于是喊丈夫帮忙看着,但过了几分钟孩子还在哭,她跑出来一看,丈夫坐在沙发上打游戏。
她顿时火冒三丈:“你有时间打游戏,怎么不能去看下孩子?”
丈夫立刻呛了回来:“一天就看着孩子,做做家务,这么简单都做不好,为什么非要麻烦我?”
后来,她无限悲凉地跟我说:
“越过越心累,越付出越难受。无数次产生离婚的念头,想要一了百了,但最后也只能忍下来。”
我不知道她还得在无望的婚姻中磋磨多久,但我知道,她也不过只是生活中无数女性的缩影。
付出越多,越难被爱;
付出越多,越容易受伤害。
我们的传统文化习惯于推崇“贤妻”,在很多现实的无奈下,女性也注定需要为家庭付出更多。
不管是照顾老人、孩子,还是负责家里各种琐事,包括一些隐形的家务。
用真心付出,来换回真心对待,这是无可厚非的。
可如果只是“埋头苦干”,那就成了“过度”的付出和自我感动,不管对自己和对他人,其实都无法生产积极的影响。
反而会助长对方对你的依赖和轻视,忘记了感恩,时间久了自己也会觉得委屈不公,活得很累。
好的婚姻,需要付出,但更需要智慧。
对一个女人来说,让自己保持一个良好的情绪,给家庭营造温暖欢乐的氛围,才是维系一段婚姻、一个家庭健康长久的重要能力。
像家务这些,是不是考虑做到七十分就很完美了,没必要浪费太多的时间精力去追求剩下三十分。
否则,哪怕你是真的喜欢家里收拾的整齐干净一尘不染的,可当你真的做的时候:
看到老公只会抱着手机躺床上打游戏,心里会不会不平衡?
如果孩子再不小心一脚踩脏你辛辛苦苦拖了一下午的地,是不是更加怒从心中起?
最后一边拖地,一边骂骂咧咧,骂完老公骂孩子。
把自己的劳累转化成负面情绪。
自己累别人也累,谁都不舒服。
再比如,是不是每顿饭都要叮叮当当做2个小时,四菜一汤?
等下自己辛辛苦苦做了一桌菜,孩子就扒拉两口就说饱了,你又要觉得自己累死累活,心血被浪费了。
偶尔一顿偷懒不想做饭,真的没什么,叫个外卖没准孩子吃得更香。
玻璃不用天天擦,被子不用天天叠,自己该吃就吃,该喝就喝。
能花16块钱搞定的事,就别6点起床感动自己。
减少工作量,别把自己搞得那么累,省下的时间精力,精进自己的业务能力,保不齐哪天家里的地位就反过来了。
就算你是全职主妇,不妨多拓展下自己的兴趣爱好,留一些空间给自己,学着自己成全自己。
心理专家周小鹏说过一句话:
“付出本应是一件有爱的事,付出更多更是值得对方感恩的。但前提是,这种付出既要纯粹,又能保有自我。”
感情从来不是一厢情愿的付出和努力,就能维持的。
所有的驱动力,一定是源于“爱”本身。
双向奔赴彼此,心甘情愿的付出,共同参与生活的每个细节,才能真正滋养一段关系。
也欢迎你在留言区,分享自己和伴侣生活相处的小妙招。
点个【在看】,愿你所有的付出,都不被辜负,所得皆是所期。
作者 | 小嗲
编辑 | 张敬,两眼带刀混账到老。
主播 | 夏萌,用我的声音温暖你的睡前时光。
图片 | 视觉中国,网络(如有侵权请联系删除)
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