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Emmanuel Irizar

一.在火车上遇到一个装逼的，说他家里如何有钱，每天都是龙虾，鲍鱼，海鲜。结果过了一会，这货晕车了，吐了一地的面条，我嘞个去···
二.前天餐厅吃午饭，坐的位置正好是空调风口下面，冻得我浑身都在发抖。我对服务员说：您好，我冷！服务员是个男的，呆呆的看着我说：那怎么办?要不我抱着你吃？尼玛，同事都笑趴了····

三.昨晚和朋友喝完酒，我自己的打车回家，刚上出租车，司机就问我：小伙子，你是不是喝酒了？我有点惊讶：呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？司机说：闻你妹啊！赶紧从我车顶上下来！
四.好友心血来潮跑步，跑了一天说脚踝痛，我说：等过两天不光脚踝痛，腿痛，还有肚皮也会痛！她好奇的问：为啥肚皮会痛？我说：肚子上那么多肉，甩起来不痛吗？唉，不说了，刚被打的浑身上下哪哪都痛！

五.2B同事办离职，需要写离职报告，那么大一张A4纸，她就写了四个字：不想干了。我说：这么大站纸，你能不能多写几个字？然后把纸拿过去在前面加了两个字：真的！ ·····
六.一个人焦急的给医生打电话，医生的妻子接电话，对话如下：“我找医生，有要紧事”“对不起，他出去了，有什么事吗？”“天哪，我儿子吞了钢笔，医生什么时候回来？”“大概三个小时”“三个小时？那我该怎么办？”医生夫人：“你不会先用铅笔吗？”

七.昨晚陪闺蜜去商场买衣服，选好衣服了，他到试衣间拉上帘子，我就坐在沙发上等，这时候一个六七岁的小孩跑来跑去，突然，他跑到试衣间门口大喊：下面就是见证奇迹的时刻！说完一下子就把试衣间的帘子拉开了····

八着急上厕所忘带手机了，无聊把为什么所有带字的说明书都看了，最后打开抽屉，看老婆姨妈巾的成分以及说明。正认真看的时候，小舅子推门而入，面色复杂的看了看我，又看了看我手里的一包姨妈巾，然后，一脸纠结的出去把门关上了····

九.一女子
胸很大，每天都在街上炫耀，结果有人看他不爽，找人把她给打了。一个算命的就来到这位女子身边说：谁让你胸大那么大。女子说：为什么胸大就要被打？算命的说：因为凶多吉少！

十.我;老板，明天我前女友结婚，我想请假一天，老板：明天把我那辆一百多万的车开去，我：老板，这，这不好吧！老板：怎么？嫌没档次？那就把三百多万的开去！我：老板，我不是这个意思，主要是酒店停车场不让停挖掘机！

十一.一天，儿子从外面哭着回来，妈妈问：怎么了？谁欺负你了？儿子说：没有。妈妈：那你怎么哭了？儿子说：刚才爸爸在外面钉钉子，锥子砸到手了！妈妈说：那你哭什么？儿子说：因为我笑了！

十二.某人有蛀牙，去看医生，医生看后说：好大的洞啊！好大的洞啊！好大的洞啊！某人不悦说：我知道这个洞大，但不至于说三遍吧！医生答：我就说了一遍，那两遍是回声！

十三.老公喝醉被人抬了回来，老婆：哎，你不能喝还逞强，非要醉成这样！和来人道谢送出门过后，老公睁开一只眼说：他们都走了吗？老婆：你怎么回事啊？老公：吃了那么多菜，我要是不装醉，就得我来买单了！
十四.一大叔偷苹果被抓，要关一个月，大叔愤怒地说：我就偷了10斤苹果，至于吗？警察白了他一眼，平静的说：曾经有一只猴子就因为偷了一个桃子，被关了五百年。

十五.表哥三十了还单身，一次我问表哥：你们单位那么多美女，为何你到现在还不找女朋友？表哥冷冷地说：兔子不吃窝边草！我说：都这把年纪了，你还兔子不吃窝边草。表哥沮丧的说：美女才是兔子，我是草！


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