开怀一笑：一同事钻桌子下，不一会儿惨叫：完了……

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开怀一笑：一同事钻桌子下，不一会儿惨叫：完了……
开怀一笑：今天来了一面试的，店长不在，叫我看一下。于是我把她请到店长办公室，看她简历上名字一栏写着艾玛，跟我艾伦只差一个字，顿感亲切，便热情地对她说：“坐艾玛。”谁知她一听，竟勃然大怒，骂了我一句“臭流氓”，摔门而去，留下一脸疑惑的我，风中凌乱……
开怀一笑：我和老婆是这样相识的。我先把自己的资料改成上海，然后跟本地的女孩聊，我认为这样是距离产生美。然后聊着聊着，我就说坐飞机去找她，连机票都省了。老婆至今以为我追随她来的，所以对我特别好。

开怀一笑：今天同事问：长这么大都没机会过情人节，你说情人节是什么样的呢？我回答：这个情人节吧，和清明节都是一样一样的，都是送花，送吃的，然后说一堆哄鬼的话，最后放一炮走人...
开怀一笑：一只小苍蝇看见一个酒鬼吐了，就要飞过去。一只大苍蝇说：“那不是下口排泄物，不是我们需要的！”小苍蝇不服气地说：“我看上口下口差不多！”“差多了，上口能说话，下口能吗？”大苍蝇问。“下口能放屁！我刚才听有人说‘你说话像放屁一样，全是屁话’！这不差不多嘛！”小苍蝇争辩说。

开怀一笑：监狱长对一个死刑犯说：“在死之前可以答应你一个要求。”死刑犯：“我想吃荔枝。”监狱长说：“这个季节没有。”死刑犯说：“我可以等。”
开怀一笑：有个朋友今天去相亲了，问他觉得姑娘怎么样。回了六个字：无点墨，有成竹。我想了半天，才明白，是胸无点墨，胸有成竹。两个成语都去了第一个字，是指对方姑娘———没胸。
开怀一笑：儿子今年六岁了，这几天感冒了，就带他去医院打针。到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀？儿子看了看他，没理他。药弄好时医生说：小朋友，我要打针了哦，儿子还没说话。打完了以后，医生夸奖到：小朋友真坚强，都不哭。儿子提起裤子，回头冷冷一句：打个针废话真多。最后只剩我和医生一脸尴尬。。。。。

开怀一笑：一个人出远门回来后，对妻子说：“我到了一个地方叫燕子矶，那里的蚊子大如鸡。后来路过三山硖，那里的蚊子大如鸭。昨天到了上新河，那里的蚊子大如鹅。”妻子说道：“呆子，为何不带几只回来吃？”丈夫笑道：“它不吃我就算便宜了，你还敢想去吃它？”
开怀一笑：宿舍打麻将三缺一，就叫隔壁寝室一同学过来玩，他很纠结地说：“能等我一会吗?我要在寝室等我女朋友的电话。”于是我们就在寝室等他，五分钟后，那呆B拿着他们寝室的电话机进来，插到我们的电话线上嬉皮笑脸的说：“我真特么笨在这等不就得了！快开始吧......

开怀一笑：一同事钻桌子下，不一会儿惨叫：“完了，我按错按钮了，我按了所有电脑插线板的总开关！”大家诧异：“但是我们的电脑还都亮着啊？！”同事苦逼的声音从桌下传出：“我手还没抬起来呢……”全办公室沉默两秒……“关机！快关机！”“保存！”“你挺住，挺住啊！”


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