爆笑段子：小姑子是个吃货，她老公一个月20000元工资都养不活她

盈手赠佳期

1.老公是个上班族，整天包怨上班多辛苦嫌弃我总说在家带孩子累。今天为了让他体验一下带孩子的辛苦，让他和孩子一起睡窗，我一个人睡在沙发上，半夜孩子忽然醒了，直哭半天，这货居然翻个身接着打起了呼噜就没有下文了。我不忍心，就把孩子包过来在沙发上哄着跟我睡，第二天一大早这货大喊：“老婆不好了，快起来，女儿不见了，不见了。”
2.前公司有一个前台女同事有一辆保时捷停在公司楼下，100块钱一天的停车费，我看她长得非常漂亮，温柔。大家都只是觉得她是一个富二代来体验生活的，但是有一天她跟快递员吵起来了。我刚从办公室出来上去准备帮忙，这时我看到老板就抢先一步了。他举起凳子对着快递员喊：谁敢欺负我小姑姑的！这一切的真相就这么浮上来了。

3.小姑子是个吃货，她老公一个月20000元工资都养不活她。那次，小姑子坐着公交车去上班。她坐在座位上吃薯片，色狼趁她没注意揩了下油。小姑子当时没有生气，反而对他微微一笑。没想到那个色狼变本加厉，搂住小姑子的腰，就要伸手去拿薯片。小姑子立刻打了他一耳光，气愤的说：“别的都可以，但不能吃我的零食！”
4.女朋友要是跟你说：老公，我肚子疼。千万别回答：喝热水。如果你回答了，这就意味着你要给她买个包才能平息这个事件。也不能回答：我带你去医院，如果去了，就意味着，你要花挂号费，医药费，医疗费，外加一顿大餐。记住：女朋友说：老公，我肚子疼。你要回答：你别逗了，你哪有肚子？

5.原来的车开了有几年了，想着留给爸妈开，自己再买一辆。正好一朋友是卖车的，去他那里看看。转了一圈，看中了一款很不错，价格也很适中。朋友见了，也很是赞同，也说这车很好我笑着问朋友，这车还有什么别的长处，朋友说：如果这车开出去500米没有妹子跳上来，那你就应该想想自己的长相了！
6.两个年轻的神父同骑一辆自行车在路上飞驰，速度快得惊人；被警察拦住。你们不觉得太快了一点吗？警察问他们。不，我们觉得一点也不快。神父一同辩解道。可是，如果你们照这样的速度要出事故的！不用怕，孩子，天主和我们同在。一个神父说。如此说来，我更要罚你们的钱，因为三人不能同骑一辆自行车。

7.前段时间我和两个发小结拜成了异性兄弟，来了场西瓜地三结义。那天晚上我们尽情豪饮，畅谈着曾经以及未来。这时候我突发感慨对大哥说：大哥，以后我就是你的左膀右臂了，有啥事招呼一下就行，兄弟不会推辞。二哥不甘落后说：大哥我就是你二弟，你让我修谁我就修谁。大哥感动的热泪盈眶对老二说：兄弟，这事还是我亲自来吧……
8.老姑父爱下象棋，但棋品不好，一得势就挤兑人，真跟相声里说的那样。表弟小时候跟他下棋几乎每一次都被气得够呛，哭哭啼啼。后来表弟上了初中，棋艺精进了，老姑父变成了常败将军。风水轮流转，表弟对他那一套学得惟妙惟肖，甚至青出于蓝，经常把老姑父气的七窍生烟。然后每次父子下棋，几乎都以表弟挨揍而告终。

9.老公在清华大学毕业后，签约了一家直播公司，成为了游戏主播。昨天晚上直播，玩了一夜的王者荣耀，赚了200万。想着正好最近天热，不如就去马尔代夫旅游，但是却不知道该如何开口。今天吃饭时提醒他说：老公，去海边吹风是不是很浪漫很凉爽阿？他居然回答：在家吹风扇，不也挺凉爽的吗？我竟无言以对！
10.老王见到一些人聚在一起谈论梦游症，便凑过去说：“对付这种病，我有办法。”正巧这群人里有一个人是梦游症患者，他听老王这么说急忙问：“有什么办法？您一定要帮帮我呀！”老王说：“这很简单，只需买一盒图钉，睡觉前把它撒到床边的地上就行了。”

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