笑话十条：总算知道你老爸的车技了吧，还要坐车吗？

蛰伏半世情

早晨醒来去洗漱！剃须刀不见了，我就喊：老婆，我剃须刀呢？这时小姨子屁颠的过来：我刚用好，给你！我很奇怪：你腋毛不都是用脱毛膏吗？你刮啥？小姨子白了我一眼：要你管！红着脸回房间了……我开始刮胡子，哎哎，不对呀？这剃须刀什么味呀……
老婆见孩子不好好吃饭，就和孩子讲：“乖儿子，吃了这碗饭，妈妈奖励你2元钱。”儿子同意了，这时我推门进来了，儿子端着碗悄悄和我讲：“爸爸，你吃了这碗饭，我奖励你一块钱。”

两男三女去海边玩。两男两女的都下海了，就一个女的在沙滩上坐着。一会儿，一个男生过来问：“妹子，你怎么不下海玩呢？”这妹子说：“我怕我下去会引来鲨鱼！”这男生秒懂……
今天走街上没注意撞到一孕妇，正想道歉，孕妇就已开骂。怎么走路的？没长眼？撞掉了你赔啊！我也不知道当时怎么想的，就直接回一句：赔就赔，不就特么一晚上的事嘛！现在我还忘不了她老公那眼神！
闺蜜第一次谈恋爱，准备见家长，我对她说:老人家勤俭节约，最见不得浪费，要表现得很节俭的样子，给老人家留个好印象，她拍着胸脯保证，一定完成任务。可最后还是黄了……。我问她为啥？她说:吃饭的时候，不小心掉了块鸡肉到地上，她想起我说的，不能浪费，脑一抽，蹲下捡起来就放到嘴里吃掉了……

我喜欢你，做我女朋友可以吗” 电话的那头没有反应，男生沉不住气了，小心翼翼地问着，“你在干嘛呀？” “我在点头”
同事失恋了，跟我说她现在好像味觉失灵了，，吃啥都像喝白水。。中午我请她吃她最喜欢的汉堡，，这丫的吃一个说没吃出滋味，再吃一个还是没滋味，直到吃第八个时，她悠悠的跟我说，，终于吃出感觉了，，“啥感觉，，”“撑得慌。。”我擦，，
产妇临产在即,亲友们焦急地等候在产房外面.护士小姐终于把婴儿抱了出来,大伙一拥而上. "是男孩还是女孩?"做父亲的最关心这个问题.他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下,然后高兴的大叫:"是男孩!是男孩!" "什么男孩?"护士小姐生气的骂道:"快把我手指头放开......"

一个同学，当了几年保安，想换工作。好不容易找家公司做物流管理。两年后眼看要提拔为副主管，在一次值夜班时身手敏捷的抓住一个小偷。然后领导决定把他调到保卫部，做了保安小队长。这是不是命？
走在路上，看到一位大哥推了辆自行车，旁边跟了一个上小学模样的小女孩，走路一瘸一拐的，脸上还很生气的样子，看样子是父女，只见小女孩的爸爸低声下气地跟小女孩说：“总算知道你老爸的车技了吧，还要坐车吗？”

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