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内涵段子:闺蜜突然喊道:砸我招牌的活,我肯定是不接的!
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castrell
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时间: 2024-5-4 11:14:50
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发表于 2024-5-4 11:14:50
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表妹去做头发。准备烫一个潮点的发型,理发师苦口婆心劝她拉直,她坚持要烫。理发师跟她急了说:你自己脸多大你心里没数啊?烫完头显的脸更大了,知道的是你非要烫,不知道的还以为我技术不行。砸我招牌的活我不接!
问同事西藏好不好玩,同事回答:天确实是挺蓝的,至于好不好玩我还真不知道。特么的,我到那四天,在医院待了四天,出个医院门还得背个氧气罐,整天都和发烧了一样,浑身没劲,走几步就要吸口氧气。出去吃个饭吧,感觉那肉煮的都是生的。
六年级升初一的时候,每个老师都会给个下马威,我们英语老师威武,说:“上我的课最好别捣乱,我扔粉笔很准,想扔那扔那!”我不信,就脑残的说:“老师我不信,你扔我鼻子试试!”老师从讲桌上抓了一把粉笔扔过来了!
记得小时候四岁弟弟跑过来对我说:“哥,我刚才在老鼠洞找到不少葡萄干,可能是老鼠过年的时候偷的,你要不要分点?”我刚想说,哪知他扔了个进嘴巴里尝了一口,就猛吐了出来,说:“不对,好像是老鼠屎”。
晚上吹空调没盖肚子,起床上班公交车上屁意来袭,憋到快受内伤的那种。正好司机按喇叭,机会来了,我赌它是个屁,可是我输了,输的一塌糊涂,然后所有人都在下一站下车了,包括公交车司机……
因椎间盘突出住院需微创手术,一女护士来叮嘱手术时的注意事项,见她长的漂亮于是说:美女,等我好了后一起吃个饭吧!女护士:这我做不了主,你得问我男朋友。我:他又不在这儿,将在外军令有所不授嘛!女护士:可他在手术室等你……
老婆买了一堆化妆品,看着网上的使用教程,不禁感慨:“步骤这么多,也太难记了吧!”老公看了看,说:“这还不简单?先洒水,后防水,再做隔离,最后刷白!”老婆听了,赞叹道:“老公,你真厉害!”老公把嘴一撇,说:“我是干装修的,这跟刷墙一个道理!”老婆。。。
有次我正在外面吃饭,我爸喝多了给我打电话:闺女,你在哪呢?我说:外面吃饭呢,您在哪呢?我爸天真无辜的口气说:我也不知道,我顿时慌了,边往外冲边说:那您周围有什么东西啊?我爸淡定的说:有一个电视,还有你妈……我这是被爹坑吗?!!!
寝室有一哥们喜欢哼歌,我们有一次去外面吃饭,他在好多人吃饭的饭店里面哼出了两只蝴蝶,引起了好多人微观,这还不是重点,重点是我们有一次路过一个儿童店时,一个小朋友在唱两只老虎,还没等我们反应过来,他就跑去和那小朋友切磋了,我说哥们,你能低调点吗?
咦!莫非有故事?同事好象也看出点啥,没搭理他老婆也没管我侧身进门,沉着脸直奔阳台扫了一眼,又推开厕所门看了看,最后进卧室瞄下床底。他老婆跟在身后不明就里,问他:你找啥?
有一天晚上我正在开车,对面有个车开着灯光特别刺眼!我以为他是远光,我就闪了一下,提醒他改近光,没想到他无动于衷,后来我也打开远光准备互相伤害,这时候他开启了真正的远光,然后我以为我看到太阳。
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