中年女人的天真，是一种极致吸引力

datatune

《繁花》落幕！

《东爱》一响，赤名莉香又回来了。

每次看到汪小姐脸上的笑，总让人想起90年代风靡亚洲的剧中人物“赤名莉香”，东京街头那个坚强的、拥有最绚烂笑容的女子。

如今到了中年的我们，再回看《东京爱情故事》，有些人可能会觉得莉香在感情里是个失败者，爱得太用力，将自己燃尽以成全对方。

恋爱脑，女追男反面教材......

也有人会同情莉香，为何痴情要被无情伤。

但同时，仍然有很多女性在爱着赤名莉香——爱着她的肆意、洒脱、纯粹。

如今《东爱》上映已经过去30多年，但我们为何还活不成赤名莉香？

她究竟有什么奇妙的特质，让我们不断追寻？



看到这句话就破防了，人到中年的我们，还保有曾经的天真烂漫吗？

抑或在日复一日的世俗间，暗淡了眼中的光。

赤名莉香之所以那么让我们喜爱，是因为哪怕经历了人情冷暖，她仍选择活得纯粹。

她那纯真治愈的笑容，仍能穿过屏幕，直击我们的心灵。



而这抹笑的背后是她对完治热烈而纯真的爱。

莉香和完治性格完全不同，她开朗自信，毫不扭捏，而完治拘谨不安。

当莉香和完治确定关系后，她会在同事们上班的路上，毫不掩饰对完治的爱意，大喊：“我爱你，完治！” 那份爱里写满了专注。

她是大度的，她的爱里没有占有。她明知道完治放不下里美，但还是选择让他在里美分手后去安慰她。

完治因为里美而爽约，最后赶到了，莉香并没有生气，反而开玩笑地说：

“我冻成雕塑了，会不会有恋人把我当成约定的坐标？”

但她并不恋爱脑，她的付出，不是为了通过完治证明自己的价值，也从未有过不配得感，只是在简单、真诚地对一个人好。

即便是为爱痴狂，也没有把爱情当成全部。

自始至终，她都在大胆地追求梦想，骄傲地爱人，并不卑微。

她知道完治在自己和里美之间摇摆不定，最后，她还是选择提前十五分钟，坐早一班的列车离开了，完全不留后路。



爱时奋不顾身，但一旦断了念，再痛也决然放下，继续出发。

现在看来，我们之所以还会被莉香的那一抹笑所牵动，是因为她爱一个人的能量真的很大，大到只是去体验爱人的感觉，她从来不会歇斯底里地向完治讨一个说法。

而我们大多数人爱一个人，都希望对方回报同等的爱意。

太注重爱的结果，所以自我会受到一定的束缚。

德国哲学家韩炳哲提出过“他者的馈赠”这一概念，他指出：

在爱情中，只有全情投入，才有可能从伴侣的角色中，从差异中感受生命的不同。爱情中“自愿的忘我”是回归自我的必经之路。

而爱情中的痛苦，教会我们容纳生命中“陌生的东西”，让你获得更扩展的人生体验。

莉香说过：“我当时不是想着，明天的爱情会变得怎么样，而去谈恋爱的。有那时候的我，才有现在的自己，我真的能够对自己这么说，你做得真好！”

在这段感情里，莉香的自我得到了最大程度的延展。

不计较结果地去爱，去感受、去经历伤害，其实是自我的舒展，是深度的自信。

这种自信不是“她一定会打败里美”，也不是“完治一定会爱上自己”，而是即使失败也依然勇敢继续去爱的自信。

心智稳定，内在稳定，坚定知道自己想爱谁，心就是自由的。



事实上，赤名莉香的扮演者铃木保奈美骨子里一直延续着“莉香”精神。

戏里戏外，她都是自信大方。有勇气去爱，也有勇气潇洒地转身离开，人生绝对不能将就。

面对爱情，她潇洒、坦荡、积极。

第一段婚姻她为爱选择了“下嫁”，众人并不看好，不到三年就散了。

但散的那一刻保奈美就像开始时那般爽快，绝不拖泥带水。



第二段婚姻她依旧为爱痴狂，长达23年，但最后面对丈夫令人难以接受的“控制欲”，54岁那年，保奈美毅然决然选择离婚。

现在的她有了五十多岁女人独有的魅力，开始学习各种新东西，骑马、写专栏等等，一切只为了自己而活。

为此，也有不少网友纷纷恭喜她：

终于重新成为了东京那个最自由快乐的女人。

不管是爱情还是婚姻，这种有弹性的生命状态，都极尽迷人。

像极了当初再次见到完治的莉香，选择分开，因为她看到了自己之外更广阔的世界，那一刻，莉香不再执着。

最后，完治选了初恋，而莉香和他两年后见面，他说要联系，但她拒绝，潇洒挥别，灿烂的笑颜就此定格



这是当年让我们都为之动容的片段。

大部分人分开后，不是互相抱怨，就是藕断丝连。

不是说分手后、离婚后一定不能做朋友，而是不好好放下一段感情，又如何彻底重生呢？

我有一位38岁的姐妹，就困在和前夫的关系中，痛苦不堪。

她20多岁时，明明不太爱，却因为被催婚而去结婚，因此爱得也不投入；

明明离了婚，却又因为房子问题纠缠不清，持续内耗。

而赤名莉香给我们女性立下的标杆是：

好好爱，然后好好告别，带着爱祝福对方，了无遗憾。

就像莉香一样，最后留给前任的，是一如当初明媚灿烂的笑容，仿佛在说：“谢谢我们曾经爱过。”

这才是爱情里最大的智慧。



每一次感情的失去，都可能是一次心理创伤。

对于我们平常人来说，一段感情结束后，最常见的应激反应就是不敢再尝试，不敢去爱。

年轻的时候可能会像莉香一样毫无保留地去爱，但是人到中年，却望而却步。

有朋友和我说：

到了35+的年纪，绝对不会谈让我哭到半夜的感情了。

恋爱在我生活里占的情绪波动值，绝对不能超过10%。

就像电视剧《上海女子图鉴》里提到的：

与其信任爱情，不如信任工作。

慢慢地，我们索性屏蔽感情，让一切变得可控。

看起来，一个人的自由是风险最小化。

但时间久了，却是对自己深层需求的无视，外在的自我防御会让你误以为你并不需要，也不渴望去体验爱和被爱。



很多人一方面尽力避免让自己成为莉香一样的“恋爱脑”，但一方面却羡慕着莉香，又或是身边那些孤勇者在感情里的恣意，这是不曾活出的自己，内心极度拧巴。

同时，也会抑制你的个人成长。

你会越来越觉得痛苦是亲密关系里“不健康”的情绪体验。

一个人的绝对自由反过来磨灭了爱情最迷人的部分，渐渐地，我们没有能力去感知痛苦，也自然没有机会去感受狂喜。

歌德曾经说过：“世上最纯粹的幸福无不包含着痛苦的预感。”

恋爱，是通往认识自我，了解自我最奇妙的道路。

而痛苦能让你抵达本真，在感情里保持最完满的体验。

身边有一位女性，50岁离异，离过2次婚，两任前夫一任是妈宝男，一任赌博成瘾，目前有1个女儿。

在爱里经历了常人难以想象的伤害，但仍然像情窦初开的花季少女，期待一份纯纯的爱情，温暖的拥抱，甜蜜的亲吻。

她前段时间在谈一段跨国的姐弟恋，年龄差距很大，但丝毫不影响她再一次为爱奔赴。

她爱一个人，爱的是爱情体验本身，所以她可以坐飞机20几个小时，到对方的国家见上一面。



她曾告诉过我：

“在经历过那么多伤痛后，为什么还这么情不自禁地去追逐爱？

如今，我对感情的目标，是去体验一段亲密关系的高低起伏，因为我想更了解自己，想看看自己内在还有多少未知的部分，哪怕失败了。”

上野千鹤子说过：

“我至今相信，恋爱是谈了比不谈好。

因为在恋爱的游戏场上，人能够深入学习自己和他人。

恋爱会帮助我们了解自己的欲望、嫉妒、控制欲、利己心、宽容和超脱。”



就像莉香说的，恋爱这东西，有趣的是在于参与，即使失败了也是很有味道的。

很多人无法活成“赤名莉香”，却又羡慕她在爱里的洒脱和自在，本质上是内在的恐惧在作祟。

直面内在对爱的渴望，在感情面前，更好地打开自己。

纯粹的爱，就是不求结果地去爱，多一些心灵上的体验，少一些头脑上的判断。

我们可以回忆一下过往的感情状态，试着觉察一下从两种不同心态出发的内在体验：

一种是投注“想要被感激，被认同”的期待而选择爱对方；

对方有反馈自己就很快乐，对方没有满足自己就会伤心难过，这其实是把情绪的按钮交到对方身上，把自己幸福的责任拱手让人。

这时候，我们其实是带着非常多的恐惧和对方交往，这样很难让自己幸福，更难建立美好的亲密关系。

另外一种是卸下头脑中“最好爱一次就成功”的包袱；

允许结果的不确定性，允许自己去经历喜怒哀乐，并把让自己幸福的责任拿回来。

不管他爱不爱我，我都要好好爱自己；不管我们的关系能走多远，在爱的时候，我全情投入，无怨无悔。

你会发现，当你特别自由地去爱一个人的时候，内在是喜悦的，焦虑会逐渐消失。



从体验爱本身出发，没有什么东西伤得了你。

然后试着将这种美好的体验带到自己现实的感情里。

不必纠结结果如何，在这个过程中，你会更好地看到真实的自我的呈现，发现那些以往不曾意识到的隐藏力量。

有时候也正是因为这些“失败”，才能成为有过往，有厚度的人，但仍然能保持赤名莉香般的天真。

愿每个人到中年的女性，都能在爱里，自由，无悔，永远美丽。

作者 | 本文转载自张德芬空间（ID：tefenchangpublic）

主播 | 林溪安，视频号：林溪安。每日清晨和你说早安。

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