生活
本地特色
美食养生
求职招聘
特色小吃
家常菜
保健食品
农产品
饮料
蛋糕甜点
火锅
肉类海鲜
新闻
时光记忆
恋恋爱
母婴
测试
科技
电脑
手机
其他
编程
汽车
文化
读书
历史
心得
艺术
高考
跨境电商
跨境交流
跨境市场
跨境百科
跨境头条
玩
NBA
自驾游
徒步骑行
明星八卦
旅了个游
搞笑
游记攻略
美景分享
随手拍
城市风光
英语
英语家园
英语学习
每日一句
有声读物
汽车
搜索
快捷导航
登录
注册
ဆ
热搜词
活动
交友
discuz
本版
文章
帖子
用户
旅游娱乐
+关注
+发表新主题
笑话十条:放学回家,我们班的班花妹子正好来我家做客
[复制链接]
作者:
空白的我
|
时间: 2024-5-23 00:10:21
|
搞笑
|
0
114
空白的我
当前离线
积分
9408
窥视卡
雷达卡
空白的我
3136
主题
3136
帖子
9408
积分
博士
博士, 积分 9408, 距离下一级还需 592 积分
博士, 积分 9408, 距离下一级还需 592 积分
积分
9408
发消息
发表于 2024-5-23 00:10:21
|
显示全部楼层
|
阅读模式
一日,放学回家,我们班的班花妹子正好来我家做客。一进门,我那二货老弟就过来,对着妹子鞠躬说:“嫂子好”这TM就尴尬了,只见那妹子满脸通红,扭扭捏捏地吐出了几个字1+9+2,就逃了,留下了一个懵逼的我。怎么办,好尴尬啊,虽说我收到过情书无数,可没遇到过这么直接的。
爸爸问小明:“你长大了要娶谁做老婆?”小明回答:“奶奶,因为她疼我。”爸爸怒吼道:“胡说!你怎么能娶我妈。”小明也吼道:“你就能娶我妈,我为什么不能娶你妈?”
初中那会儿,上自习经常把手伸到后座男生大腿附近捉弄他…某次晚自习我又伸了过去,然后听到后座传来一声“哎呀!”感觉这音色异常啊,我转过头,特么的那货跟同桌女同学临时互换了座位……
刚刚去药店,突然忘记了药名了,药店老板说:我卖药三十年了,你只要知道药里的俩个字,我就知道啥药,我想了半天,说:“我只知道最后俩字,”老板说,啥字?我说:胶囊。
一美女坐出租车刚上车,嘣的一声放了巨响的一个屁,美女甚是尴尬。这时司机抽了一口烟,缓缓的说:“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”美女一笑尴尬尽消,说:“师傅,你好文艺范啊”师傅摇头说:“可是这呐喊声也太大了,我特么以为爆胎了!!!”[哈哈]
领导路过我办公室,对我说:在微信群里通知所有人开会!我有点蒙,我算哪根葱?硬着头皮发了通知。预料中的吐槽并没有出现,到达会议室的时候很多人对我点头微笑。…………开完会出了会议室就不一样了,有个损友甚至在背后踹了我一脚:装什么装,还以为你升官了呢!
下午公司没活,大伙各自回家。 一瘦弱哥们到家后,发现老婆在偷汉子! 哥们气得发抖,但又不敢发作。 只得轻轻退了出来,还顺手把门锁了, 然后拨了个电话:“妈,不好了!您闺女把自己锁在房里,说要自杀!” 没过十分钟,丈母娘一家就全来了,整整三车人!
小时候没喝过可乐,有一次,老爸在外面带了瓶回来说是饮料,觉得饮料还有黑色的,甚是好奇,迫不及待倒了杯准备喝,手一抖不小心倒到了地上,我惊恐看着地上冒着白泡的饮料,扑通一下跪在地上:爸!我做错了什么?我还小啊。。。
夏天,在饭店里,一名富裕体面的顾客打了个喷嚏,便找来服务员:“这里挺冷,请你把空调关了好吗?”服务员:“好的,先生!”几分钟后,这名顾客又招呼服务员:“我现在太热了。”服务员:“好的,我把空调打开。”不一会儿,那名顾客又说冷。同桌的另一个人忍不住,就对服务员说:“小伙子,你服务的挺周到,我的朋友让你辛苦了!”服务员客气的说:“先生,没关系,我们这里根本没空调。”
小时候家里养着两头大猪,我负责喂。一天,正提着和我差不多高的猪食捅去喂它们(别问我怎么提得动,走两步歇口气那种),猪栏有点高,不够力提上去,就搬了个凳子使劲一提……用力过猛之下,我和猪食桶一起翻进了猪槽里!饿疯了的两头猪看到吃的不管不顾的朝我冲过来!特么劳资都要吓疯了!一身猪食连滚带爬的翻出了猪栏!
来源:
免责声明:如果侵犯了您的权益,请联系站长,我们会及时删除侵权内容,谢谢合作!
回复
使用道具
举报
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
千斤顶
照妖镜
返回列表
高级模式
B
Color
Image
Link
Quote
Code
Smilies
您需要登录后才可以回帖
登录
|
立即注册
本版积分规则
发表回复
回帖后跳转到最后一页
发表新帖
回复
楼主新帖
搞笑段子:公交车上看到小偷,机智提醒阿姨,结果被阿姨卖到其他省
【冷兔•槽】每日一冷NO.4136
"背下来,吵架能秒杀对方的句子"
发现一个对肉球成功率97%的方法
南苏丹登全美第一热搜:琼斯三双名记大赞NBA级别皮尔斯被疯狂打脸
24小时热门
更多>
快速回复
返回列表
返回顶部