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3年了,那个7次自杀、6次把自己送进精神病院的15岁女孩,现状让人意外
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作者:
JoeDavidHunt
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时间: 2023-6-4 10:06:05
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发表于 2023-6-4 10:06:05
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自杀7次。
6次把自己送进精神病院。
很难想象,这曾是一个15岁女孩的人生。
她到底经历了什么?
三年多过去,如今她怎么样了?
罗翔老师说过:请你务必一而再,再而三,三而不竭,千次万次,毫不犹豫地救自己于人间水火。
如果你也陷入困境,不妨看看她的故事。
相信会带给你震撼人心的力量。
以下是@小静的自述。
我到底是病了,才会把自己送去精神病院6次。
村里人说,那是只有傻子才会去的地方。
他们不懂,这是我的避难所。
01
我的故事,要从很早开始讲起。
2003年,我来到这个世界。
3岁开始,我跟着父母在外漂泊,搬了很多次家,转了好多次学。
每次刚熟悉一个地方,连同学的名字都没认全,就又要离开。
像风筝一样,随处飘荡,永远没办法在一个地方扎下根来。
见过繁华,看了不少人间冷暖,不知道何处是故乡,我也成了一个没有安全感的孩子。
特殊的经历,造成了我疏离的性格。
我喜欢清净,讨厌热闹。没什么朋友,习惯独来独往。
很多人无法理解我,包括我的妈妈。
记得13岁那年除夕,我躲在房间拒绝参加人声鼎沸的年夜饭。
妈妈拽着我的头发从楼上拖到楼下,把我摁在餐桌前。
最后,我哭着吃了年夜饭。
从那以后,我更讨厌过年。
爸爸总能在我受委屈后默默安慰我。
只是,这珍贵的宠爱,因为弟弟的到来大打折扣。
在弟弟出生以前,桌子上如果有一个鸡腿,不用想,一定是留给我的。
后来,有了弟弟,这个鸡腿就是弟弟的。
我还在试着接受弟弟,更坏的结果来了……
我从没想过爸妈会离婚,直到在抽屉里看到那本离婚证。
爸爸和妈妈为了争夺弟弟的抚养权,闹得很不愉快。
漫长的拉锯战,最后以妈妈的胜利告终。
她带弟弟走的那天,下了一场大雨。
这场雨下得太久,成了我一生的潮湿。
我多希望妈妈能回头找我,把我带在身边。
02
单亲的孩子,容易敏感自卑。
我拒绝任何人的关心,总是独来独往。
在学校,我把帽檐压得很低,在餐厅角落独自吃饭……经常逃课去市区图书馆看书、写字,在疲惫中获得一丝喘息。
孤僻的我,没能躲过校园霸凌。
她们在我的身上贴便签纸,上面的字不堪入目。
经常有人聚在一起说着什么,然后一起扭头看着我放肆大笑。
我什么都做不了,只能狼狈逃离。
为什么她们要针对我?
我真的很糟糕吗?
想得多了,我也开始厌恶自己。
我把沉默当做盔甲,却低估了她们的恶。
小孩子的世界才最残忍。她们掐我、烫我。在我身上留下醒目的疤痕。
破碎的家庭,校园霸凌……慌乱思绪还没来得及理清楚,就将我打倒。
我变得敏感,别人一句无关紧要的话,都是在我的世界投掷手榴弹。
感觉满世界都是碎玻璃,扎得我浑身是血。
消瘦、心悸、头痛和失眠。
我精疲力竭,支离破碎,一心想要解脱。
有一个声音在脑海中告诉我“去死就好了,死了一切都解脱了”。
既然无论怎样都是折磨,不如自己成为施暴的主动者。至少,在伤害自己这件事情上,我不受任何人的束缚,我是我自己的主人。
我站在天台,最终没有勇气跳下去;
我坐在海边,就像一只搁浅的鱼;
我拿起刀片,对着手臂一刀又一刀;
……
先后7次自杀,都以失败告终。
病历上“自杀未遂”四个大字,格外刺眼。
既然连死的勇气都有,为什么没勇气活着?
或许我命不该绝。
我就该好好活着!
03
因为抑郁,我决定暂停学业回到老家休养。
3岁离开去北京,再次回来,我成了村民口中“最没用的人”。
那个盛夏,为了逃避一切,我把自己关在没有空调没有开灯的屋子里,任凭汗水流下。
抑郁导致我严重失眠、黑白颠倒。
傍晚,霞光落在窗户,我揉着惺忪睡眼,牵着狗朝田野走去。看青山下炊烟四起,坐溪边听流水潺潺。
日暮西山,天渐渐黑去,我缩回房间,看书、练字,清晨才睡下。
我清楚,这种闲散的状态无法再继续学业。
比起上学,好好活着最重要。
我选择退学,离开充满霸凌的学校,上了一所职高。
没过多久,我再次离开,孤身一人外出闯荡。
至此,我晦暗的学业生涯就此落下帷幕。
这一年,我16岁。
我像一只被扎瘪的皮球,所有的生命活力都被抽干。
我反复对自己说“我病了,不是我变坏了。”
既然是病,那就可以治。
为了自救,我把自己送去了精神病院。
如果能把原本的我还给我,那么我愿意留下来。
医务人员给我安排了简洁安静的单人房间,对我进行心理疏导并督促我按时服药。
医生对我说“不用害怕,会好起来的”。
在这里,我拥有了大把空闲时间。
我读了很多书,折了很多星星,没事的时候就坐着发呆。
我清楚记得大厅里横着有11块砖,竖着有29块。
院子里有7棵香樟树,我摘了叶子做书签。
生活获得前所未有的平静。
我不可能一辈子躲在这里,2年后,我想去外面看一看,继续寻找活下去的勇气。
这年,我18岁。
我流着泪告诉自己一定要变得强大,要有真心的笑容和清澈的眼眸,要拾起生活的美好。
04
告别精神病院,我去了很多地方,吃了很多美食,见了很多形形色色的人。
我在饭店找了一份工作,擦桌子、拖地、端盘子,忙碌而充实。
我有幸认识了一个姐姐,她给我煲汤,陪我逛街,陪我治疗……前所未有的温暖,让我不再消沉。
我努力工作,准点下班,看看夕阳。
回家后,养狗、养花……然后上床睡觉。
盛夏,聆听蝉鸣;
秋天,拿上相机拍桂花;
我坚持读书写字,通过锻炼控制因吃药而增长的体重。
当我努力变好,自爱的种子就会像蒲公英一样,一吹便会在心间生根发芽。
2022年11月21日,是我19周岁的生日。而我早已明白,事与愿违才是人生的常态。
慢慢断了药、规律生活。我越来越平静豁达,不让自己陷入精神内耗。
这时候我才看清,原来自己并没有那么糟糕。我声音好听、有着地道的英语发音、我文采很好。
关于美的定义有千千万万,但喜欢自己的瞬间最好看。
偶尔看到胸口被同学烫伤的疤痕,也在我的心里掀不起了任何波澜。
曾经走不出的困惑,到后来就像轻舟已过万重山。
我用了三年学会了接受和爱自己,想来也是挺值得的。
05
故乡,你看。
曾经那个想死在你怀抱中的女孩已经长大。
她现在真的很好。
今年我20岁了,我在新年前几天回了老家。
房间被爸爸收拾得干净整洁,我睡到自然醒,吃了心心念念的手擀面。
在家休养期间,我会做做家务,听听音乐,看看书。
当新年钟声敲响的那一刻,火树银花般地点亮照亮黑黑的夜空,那一刻我热泪盈眶。一同告别过去,迎来崭新的一年。
朋友,你看。
这世界并没有你认为的那么糟.
生活的窘迫、工作的失意……
每个人都有一段艰难的时光,挺过来,人生就会豁然开朗。
这世上总有不期而遇的温暖,和生生不息的希望。所以,你不必害怕。
日升月落,总有黎明。
好好生活,用力去爱。
在各自的沙漠里,向着心中那片绿洲坚定地奔跑。
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