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作者: 雾满拦江 | 时间: 2022-1-16 06:06:43 | 搞笑|
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发表于 2022-1-16 06:06:43| 显示全部楼层 |阅读模式
一、地点:驾校人物:教练和学员事件:学车 ……学员A:教练你好!教练:你好,小伙子你家是干嘛的?学员A:我家是种水果的。教练:考试想过么?学员A:想。教练:明天给我带点水果来。学员B:教练你好!教练:你好,小伙子你家是干嘛的?学员B:我家是养牛的。教练:考试想过么?学员B:想。教练:明天给我带二十斤瘦牛肉来。学员C:教练你好!教练:你好,小伙子你家是干嘛的?学员C:我家是卖花圈的。教练语重心长的说:好好学车啊。。。
二、他停了一会说:“还有一次就是在一个山路上,我空车跟在一个面包车后面,还特意留下位置离他老远,结果他起步溜车撞到我车上面。把我车头前面的中网给撞坏了,他还不愿意赔钱,在我报交警之后他居然说是我撞的他,当时把我气得不行。
三、买了个大西瓜回来,回家就迫不及待的打开了!结果发现半生不熟,吃的时候也是没味儿的!一生气就给扔垃圾桶里去了!儿子看到后噘嘴道:我以后找老婆肯定要找个会跳西瓜的……

四、我高中的时候骗妈妈说报了一个补习班,但实际上是每天都出去跟对象鬼混,然后再送对象回家,一周一次,真的是太固定了。还从妈妈那里拿到了报补习班的钱,简直是一举两得……
五、北宋有个叫张咏的地方官,在四川任职时,有一次吃馄饨,可能是头巾没戴好,上面的带子垂落到碗里,他用手往上拢了拢,带子又垂落下来。再系,再落。张咏气坏了,一把将头巾扯下,狠狠丢到馄饨碗里,一边大叫道:“你自己吃个够吧,老子不吃了!”
六、屏蔽了谁的朋友圈一定记住了啊朋友们!刚才饭桌上夸一哥们儿说从来见不着他晒孩子。他瞅了我一眼,掏出手机打开朋友圈往我面前一搁:你寺不寺把我屏蔽了?!我低头一看,光今天就发了七八条儿,没话说,自罚三杯

七、硬座的痛苦...某老人第一次坐火车看望儿子,买了张硬座票。 6个多小时到达目的地,儿子接他时,老人的表情相当痛苦。 儿子询问:“怎么了?” 老人答道:“娃啊,现在我知道你在外有多辛苦了,我这么来看你,就挺直腰板,硬硬的坐了6个多小时的火车,一点都没敢软下身子啊!”
八、不一会儿,副手的电话来了,“你回老家咋不事先打声招呼,我们老早就备了一些要给伯父伯母的东西,没赶上和你一起,就这会儿送过去吧。”“没必要,别折腾了。”“你不用管,等着我们就行。”
九、公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛:乌龟是怎么撞到你的?正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道:我不记得了,当时他的速度太快了!-

十、一位出名的内科大夫有个小女儿,凡遇别人问她是什么人,总说她自己是马医生的女儿。母亲加以纠正,理由是这样太叫人觉得势利。她对女儿说:“从今以后,只说你自己是马小妹就行了。”过了几天,医生的一位同事碰到她:“你不是马医生的小女儿吗?”小女孩说:“我一向认为是,但妈妈说不是。”
十一、我一哥们去相亲,感觉那女的不咋样。又不好意思直说,于是聊了一个话题。哥们:“我实话跟你说吧,我十年前有精神病史。”那女的心想:十年了,应该没事!刚要开口,谁知道我哥们一掀桌子说到:“到现在就一直没治好,哈哈哇哈哈哈哈!”说完,就跑了。。。
十二、哥哥家有一两岁小萝莉,一天一群人在他们店门口买一小贩的桔子。小萝莉强势围观,小贩见她直流口水就送了她一个桔子吃。那些买桔子的大婶就问她好不好吃,小萝莉一边吃一边咧嘴说:酸。后来几位正在挑拣的大婶全不买了,卖桔子的小贩满脸黑线…

十三、转完学校后,陈安走到最前面,提议大家去华天吃饭,吃完饭后,再去KTV,费用他全包。同学们一阵喝彩,纷纷上车。结果唯独郭少明一个人站在原地,嘴里叼着一根烟,双手叉在裤袋里,显得极为落寞和无奈。
十四、一朋友家长晚上碰到个阿姨,她有个女儿,90后本科毕业,月收入3000。想找个本科男孩80后收入10000 ,帅气挺拔能赚钱。房产证写女方,车子男方买,日常开销男方承担。第二个小孩一定姓女方姓。逢年过节必须在女方家等等诸多要求。然后她问朋友妈:你家儿子多大了啊?朋友妈淡定回答:他不喜欢女人。
十五、今天跟媳妇出去吃饭,聊着就聊到了她闺蜜的男朋友,媳妇说那男人好丑啊我开玩笑的问,比我还丑吗?媳妇被我问得语塞,想了一会说,别闹,你们不是一种丑法!

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