让人笑到岔气的15个冷段子,全程搞笑至极,分分钟笑趴!

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作者: Veronika Kisluk | 时间: 2022-1-15 08:30:20 | 搞笑|
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发表于 2022-1-15 08:30:20| 显示全部楼层 |阅读模式
一、媳妇到市里进货坐火车回来,让我去接站,我叫儿子自己在家待会儿,告诉他:一会我就给你领个妈妈回来。等我们回来了,儿子看见他妈妈,马上跑过去说:妈,刚才我爸说要给我领个新妈妈回来!
二、一次兄弟几个一起去饭店吃饭,中途有个兄弟喝得有点醉了去了厕所!上完厕所回来很惊讶地告诉我们:“这家饭店的生意太好了,连厕所里都摆着一桌!”兄弟们正奇怪的时候,一伙人拿着洒瓶冲了过来,揪起那哥儿们衣领就要打。我们也不示弱,大喊:“停,他又没得罪你们,你们想干嘛?”那伙人气愤的骂道:“本来我们吃饭吃的好好的,谁知这家伙跑到我们包房里小便了就走。”
三、没想到将军盯着经理看了好一会儿,收起了枪,说:“好小子,有种!”接着,他走近经理,轻声地说:“是这样的,我有一笔巨款,准备存在你这里……”

四、在餐厅里有一个胖墩墩的妇人,看到附近一个窈窕的妙龄女子吃着东西。她问服务员:“那个女孩子吃的什么呀!”服务员:“哦,那是减肥餐”妇人:“那我也要吃减肥餐,来两份!”
五、我妈最近学会了象棋,硬是拉着我一起下,没办法只能跟她下,没想到她的水平差的要死,玩十局输十局,只是每局都会吃掉我的象,每次吃掉我的象就会说:哈哈,你对象没了。你咋没对象了?赢了十局,感觉比输还难受。
六、这几天半夜,楼下的烧烤摊一直很吵,好多喝醉了的在楼下嘶吼,耍泼。女友一直在抱怨,睡不着。作为一个过来人,我安慰道:让他们得瑟几天,过几天成绩公布后就安静了。

七、在生活中也是一样。你看到有人在繁华的路口摆摊生意非常红火,于是自己也想去试试,但却被城管给没收了;你看到别人上下跑动一通,就升了职位,于是自己也学着去跑却一事无成;你看到别人其貌不扬却找到一个貌美如花的女朋友,于是你也拼命去追漂亮女孩,却碰了一鼻子灰;你看到别人在大街上跳舞唱歌耍酷,于是自己也跟着学,结果被人打了一顿。
八、昨日带女儿去超市购物,刷卡结账,一时突发奇想让小家伙签名。 超市收银员也很和蔼的说签谁的名字都可以,小家伙遂认认真真的写上了自己的名字。 签完后收银员刚想拿过去时,她抬起头极其认真的问:“还用写二年级一班么?
九、妈妈第一次打电话给班主任帮我请病假,电话接起来说:“是王老师么?” 班主任回答:“嗯,我是,请问您哪位?” 我妈妈回了一句:“猜猜我是谁……”

十、“小同志,我给你提个意见啊。每次你印这个出席会议的人员名单,总是按职务高低排序,把我放在最前面,别的同志会有意见的。要讲求平等,哪能分职务高低呢,以后请按照姓氏笔画排序。”“好的,丁局长。”
十一、一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了
十二、家里养了两只猫猫,这两只喵不像网上说的那么高冷,还算是比较听话的,其中有一只美短猫猫还特别的粘人呢,前段时间媳妇儿生完宝宝从医院回来后,两只猫猫就对这新回来的小成员表现出很大的兴趣,果然猫猫们都有着很强的好奇心。

十三、豆豆是个很听老师话的孩子,一天作文课,他写到:妈妈是个四十五岁的中年妇女! 交上去后,老师在“四十五岁”旁划了个圈,批示:多余!
十四、古时侯,有兄弟俩,大的富,小的穷。弟弟问哥哥:“你怎么会这样富呢?”哥哥答道:“我宰了猪羊,用了八只脚的祭品,祭了土地神,所以才有今天呀。”弟弟便把哥哥的话告诉妻子,妻子说:“我们屋里有两条凳子,也是八只脚,可以算作猪羊来祭土地神呢。”弟弟认为很对,便抬起凳子虔诚地向土地神祭祀。土地神大怒,骂道:“凳子怎么能吃?”土地婆出来打圆场:“算了,虽然吃不得,留下坐坐也好。”哈哈!
十五、每次到周未,我就喜欢把家里整理的干干净净,家里干净了心里也觉得亮堂。这个周末,刚好老公不用加班,我想这回他可以帮我一起收拾了,就跟老公说:“我们一边干活,一边唱歌?这样肯定不觉得累。”老公笑着说:“这个主意不错。我们一起来,你做家务,我唱歌。”我。。。

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